Stoker Pro

Jeg må have anskaffet mig et par tegnebøger Falck


En middelaldrende dame kom ind i en forretning, hun ville gerne se på en bh.
Hun spurgte ekspeditricen om hvilke modeller de havde.
Ekspeditricen svarede, "vi har 3 forskellige, Frelsens hær-modellen, Diktator-modellen, og Pressen."
Damen så mærkeligt på hende, "hvad betyder de forskellige ting?"
"Frelsens hær-modellen løfter de faldne, Diktator-modellen samler masserne, og Pressen gør en myg til en elefant."


To kvinder er i byen og shoppe, da de ser den enes kæreste komme ud af en blomster butik.
Æv nu er min kæreste ude at købe blomster til mig, siger brunetten.
Kan du ikke lide blomster! spørger blondinen? Jo jo da, men når han giver mig blomster har han en masse forventninger bagefter og jeg har ikke lyst til at tilbringe hele weekenden med benene i vejret!
Blondinen bliver tavs og tænker før hun forsigtigt spørger: Har du da ikke en vase?


Det havde været endnu en god dag. Bondemanden og hans kone var kommet i seng. Hun lå og lod, som om hun strikkede, og han læste i Landbobladet.
”Det var da interessant,” sagde han og sænkede bladet. ”Tænk, der står her, at mennesket er det eneste pattedyr, hvor hunnen får orgasme!”
”Nå, står der det?” sagde hun koket. ”Jamen, sku’ du så ikke ta’ og bevise det?”
”Det ka’ jeg da godt,” sagde han og stod ud af sengen og forsvandt.
En halv time efter kom han tilbage i en lidt opløst tilstand: ”Jo, det skal nok passe på køerne og fårene, men med det hyleri er det svært at afgøre med grisene!”

Blondinen havde været gift i ca. et år, da hun en dag kom løbende ind til sin mand og hoppede af glæde.

Manden vidste ikke rigtigt, hvordan han skulle reagere, så han startede med at hoppe op og ned sammen med hende.

"Hvorfor er vi så glade?," spurgte han.

"Elskede jeg har store nyheder til dig."

"Vidunderligt. Fortæl, fortæl. Hvad er du så lykkelig for?"

"Jeg er gravid! Men der er mere..."

"Hvad? Mener du, at der er flere gode nyheder?"

"Ja, vi skal ikke kun have ét barn. Vi skal have tvillinger!"

"Hvordan kan du vide det på så kort tid? Du er jo kun lige blevet gravid..."

"Det er ikke så vanskeligt. Jeg gik ned på apoteket og købte 2 graviditetstester, og begge var positive."

Det var en gammel mand som stod på toget og satte sig i en kupe hvor der sad en punker med hanekam, og alt hvad der nu hører sig til en punker.

Den gamle mand og punkeren sad længe og så på hinanden uden at sige noget.

Da de havde kørt et stykke tid uden at sige noget sagde punkeren til den gamle mand:

Hvad så dit gamle fjols, har du aldrig gjort noget vildt?
Den gamle mand sad et stykke tid og kiggede intenst på punkeren inden han svarede:

Jo, det har jeg faktisk, dengang jeg var ung kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og spekulerer på om du er min søn.

En døvstum fyr kommer ind på et apotek for at købe kondomer
og prøver med tegn og fakter at forklare apotekeren,
hvad han vil have. Apotekeren fatter ikke en brik, så fyren
hiver sin penis frem, lægger den på disken og smider en
halvtredser ved siden af. Derefter lægger apotekeren også
sin op på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen,
hvorefter fyren begynder at gestikulere som en rasende
med både arme og ben. Apotekeren kigger surt på ham og siger:
Du skal lade være med at vædde, hvis du ikke kan tåle at tabe!


mvh thoken

thoken skrev:En døvstum fyr kommer ind på et apotek for at købe kondomer
og prøver med tegn og fakter at forklare apotekeren,
hvad han vil have. Apotekeren fatter ikke en brik, så fyren
hiver sin penis frem, lægger den på disken og smider en
halvtredser ved siden af. Derefter lægger apotekeren også
sin op på disken, tager halvtredseren og stikker den i lommen,
hvorefter fyren begynder at gestikulere som en rasende
med både arme og ben. Apotekeren kigger surt på ham og siger:
Du skal lade være med at vædde, hvis du ikke kan tåle at tabe!


mvh thoken

Så kan han lære det!

Moren er hos lægen med sin søn fordi hun er bekymret over hans underudviklede tissemand.

Lægen:
- Det skal du ikke tænke på. Bare giv ham godt med hvidt brød det får den til at vokse.

Ved morgenbordet næste dag sagde drengen:
- Mor jeg kan altså ikke spise 22 stk. toast

- Bare spis de 2 øverste min dreng, resten er til din far.

Der var diskussion i bibelkredsen. Abortdebatten ville aldrig dø ud.
- "Hvornår mener De, at livet begynder, fru Jensen?" spurgte præsten.

- "Jeg mener, det må være i selve undfangelsens øjeblik!" sagde fru Jensen uden tøven.

- "Nej," mente fru Højbjerg, "det må da være ved fødslen, når barnet forlader fostertilstanden."

- "De siger slet ikke noget, hr. Berggren?" Præsten så hen på den tavse mand. "Hvornår mener De, at livet begynder?"

Hr. Berggren sukkede dybt:
- "Når børnene er flyttet hjemmefra"

Der var engang en mand, som arbejdede på en fabrik hvor de lavede agurkesalat. Han havde en meget dominerende drøm, om at han ville stikke sin tissemand ind I agurkeskæreren der midt i fabrikshallen. Han blev enig med sig selv om, at han simpelthen var nødt til at udleve sin drøm.

Den dag han så endeligt fik taget sig sammen, til at gøre det, kom han ca. 3 timer senere hjem fra arbejde. Hans kone var meget bekymret og spurgte ham hvad der dog var sket?

Han forklarede hende om sin sexuelle drøm og om at han havde gjort alvor af det I dag. Konen blev helt beffippet og ked af det og hun skyndte sig at hive hans bukser og underbukser ned, for at besigtige skaden.

Tissemanden var helt uskadt. Konen forstod ikke helt og sagde:
- "Hvad skete der med agurkeskæreren?"

Manden svarede:
- "jeg tror at hun også blev fyret!"

Falck skrev:Der var engang en mand, som arbejdede på en fabrik hvor de lavede agurkesalat. Han havde en meget dominerende drøm, om at han ville stikke sin tissemand ind I agurkeskæreren der midt i fabrikshallen. Han blev enig med sig selv om, at han simpelthen var nødt til at udleve sin drøm.

Den dag han så endeligt fik taget sig sammen, til at gøre det, kom han ca. 3 timer senere hjem fra arbejde. Hans kone var meget bekymret og spurgte ham hvad der dog var sket?

Han forklarede hende om sin sexuelle drøm og om at han havde gjort alvor af det I dag. Konen blev helt beffippet og ked af det og hun skyndte sig at hive hans bukser og underbukser ned, for at besigtige skaden.

Tissemanden var helt uskadt. Konen forstod ikke helt og sagde:
- "Hvad skete der med agurkeskæreren?"

Manden svarede:
- "jeg tror at hun også blev fyret!"

åå nej da