Stoker Pro

Falck skrev:Iøfgle en uerndsøeglse på cmabrigde uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan lngie vloaypk men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree...

Urtolgit, ikke!
Bmerærk iæsr, hovr let det er at lsæe odret "ikke"!

Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone:
"Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "... vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "Jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!!!"
"Jeg er ikke overrasket", svarede manden
"Den ene er i kaffekoppen og den anden ligger over dit toastbrød..."

En mor havde tre døtre, som alle var jomfruer; de stod alle tre overfor at skulle giftes.
Moderen var lidt bekymret for deres sexliv, og fik dem til at love, at de ville sende et kort hjem fra bryllupsrejsen med et par ord om bryllupsnatten.

Den første pige sendte et kort allerede to dage efter afrejsen til Hawaii, og der stod kun: "Nescafé".
Moderen undrede sig lidt, men gik så ud i køkkenet og fandt dåsen med Nescafé. Derpå stod der: God til den sidste dråbe. Moderen blev lidt flov, men var glad på sin datters vegne.
En uge efter fik moderen et kort fra sin anden datter i Vermonth, hvor der stod: "Prince 100".
Moderen gik straks ind og fandt sin mands pakke cigaretter, og der stod: Ekstra tykke, ekstra lange, ekstra nydelse. Moderen rødmede lidt, men var glad på sin datters vegne.
Den tredje datter var taget til Caribien på bryllupsrejse, men efter to uger havde moderen stadig intet hørt fra hende, og hun blev en smule nervøs for sin datter.
Efter tre uger kom der endelig et kort, hvor der med rystet håndskrift stod: "British airways"
Moderen løb ind efter hendes dameblad, og med de værste anelser slog hun op på reklamen for British airways. Der stod: "Tre gange om dagen, syv dage om ugen, begge veje..."

thoken skrev: Du arbejder nok på en arbejdsplads med mange kvinder, pelle?

mvh thoken

Ja det gør jeg faktisk. Det var sku utroligt du kunne gætte det. De bliver så dejlig sure når de får røg

det var en tyrker som der skulle købe en knallert og da han var færdig med at handle med forhandleren siger tyrkeren: er der benzin nok på til jeg kan komme hjem og til det siger forhandlern: tja du skal nok tanke i tyskland!

Klik på billedet for at læse teksten :-(

Falck skrev:Klik på billedet for at læse teksten :-(

Hej Falck
Skal vi ikke lige lade den med komme for sent på ....... stå lidt (kom nu ikke for sent for så kunne det jo blive 911)

PS. jeg har smidt dunken væk

Hvad siger man til en blondine med to blå øjne, intet, har hun ikke fattet det de to første gange, hjælper det nok ikke igen.

Hvad kalder man en klog blondine??? Golden Retriver.

Hvad kalder man en blondine med en hjernecelle?? Gravid, og med to hjerne celler?? Gravid med tvillinger.

Bare lige et par gamle.....

En bondemand købte en zebra af et omrejsende cirkus, og lod den gå rundt på gården.

Den sludrede med alle dyrene og fik at vide, at hønsene lagde æg, at køerne lavede mælk, og at fårene leverede uld.

Pludselig mødte den gårdens hingst: "Og hvad laver du så her på gården?", spurgte zebraen.

"Tag den pyjamas af, så skal jeg vise dig det!", lød svaret.

En gammel shæferhan og en ung shæferhan sidder i venteværelset hos en dyrelæge.
den unge shæferhund."Nå hvad skal du behandles for?
"Joh ser du" siger den game shæferhund."Jeg er bleven for gammel. Kan ikke finde hjem længere når jeg er ude og det kniber med at holde mig renlig. Så nu har min familie besluttet jeg skal ind og have døds sprøjten".
Kort pause
"Hvad med dig". Spørger den gamle shæfer. "Hvad fejler du"?
" Nåh. det er en længere historie". Siger den unge shæfer." Men jeg kan jo godt lide at se på, når den unge frue i huset er i bad. Hun lader altid døren stå åben ud i gangen og der ligger jeg så ude og nyder synet.
Men så den anden dag tabte hun sæben og da hun kravlede ned på alle fire, for at samle sæben op. Jah, så skete der det der ikke måtte ske. Man er vel en hanhund"
-" Så for pokker" siger den gamle shæfer.-" Så skal du jo også have dødssprøjten"!!
-"Nej. Det skal jeg ikke" Jeg skal ind og have klippet klørene på mine forpoter".