Stoker Pro

Ulrik skrev:Og en lille gåde:

Hvad er det der er ca 20 cm. langt, har hår i den ene ende, og som gør kvinder helt vilde når mænd svinger med den?

en opvaskebørste

Prøv lige at se ham derovre! han må være en bokser med den flade næse!

Nej jeg kender ham, han er vinduespudser i svømmehallens dameafdeling...

Så tager vi da en af de lumpne:



En mand tjecker ind på det nye nudisthotel, tager sit tøj af og begynder at gå omkring. Kort efter går en ualmindelig veldrejet blondine forbi ham og han får jern på.
Blondinen: "Ja, hr., De kaldte mig?"

"Nej", siger manden, "jeg er lige ankommet".

Blondinen: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen får jern på, så er det fordi de vil mig noget".

Blondinen lægger sig ned og lader manden gøre "det" med hende.

Manden går derefter i højt humør videre til saunaen. Da han sætter sig kommer han til at slå en prut. En kæmpemæssig mand kommer hen til ham:
"Ja, hr. De kaldte?".

"Nej", siger manden, "Jeg er lige ankommet”.

Den store mand: "Du må vist være ny her, det er en regel, at hvis nogen prutter, så er det fordi de vil mig noget".

Den store mand vender ham om og giver ham en ordentlig omgang bagi.

Derefter skynder den nye sig tilbage til receptionen:
"Her, du kan godt få nøglerne igen, behold bare pengene, men jeg tager af sted nu!"

Receptionisten: "Jamen, undskyld, De har kun set en lille brøkdel af alle vores faciliteter..."

Manden afbryder hende skarpt:
"Hør her unge dame: Jeg er 45 år gammel, jeg får højst jern på en gang om måneden, men jeg prutter mindst 15 gange om dagen".

Ja så er det dælme med at komme afsted, hvis ikke man er til "det"!

- Hvorfor kommer du for sent Hr. Hansen?
- Min kone gled på badeværelsesgulvet og faldt ind i håndvasken hvorefter blod og hjernemasse flød over det hele.
- Shit! Hvad så?
- Først vidste jeg ikke rigtig hvad jeg skulle gøre, men så kom jeg i tanke om at jeg bare kunne barbere mig i køkkenet.

(den var vist lige til den grove side, men hva, det er jo lørdag, solen skinner, og fuglene pipper. hmmmm Jeg går squ ud og vasker bil )

Telefonen ringede hos narkopolitiet, og en mand sagde:
Jeg vil gerne anmelde min nabo. Han gemmer narko i sit brænde.
Straks kom narkopolitiet, endevendte og kløvede alt brændet,
men de fandt ingenting. Dagen efter ringede naboen:
Havde du besøg af narkopolitiet?
-Ja
-Og kløvede de alt dit brænde?
-ja, da
-Okay, så er det din tur til at ringe.
jeg trænger til at få gravet min have...

Lille Brian gik i børnehaveklasse, og en dag spørger lærerinden børnene,
hvad deres far laver.
Alle de typiske svar kommer, brandmand, politibetjent, sælger, politiker o.s.v.

Brian var meget stille, så lærerinden spørger igen hvad hans far laver.
– Min far er eksotisk danser i en bøsseklub, hvor han tager alt sit tøj af foran andre mænd.
Nogle gange, hvis tilbuddet er rigtig godt,
tager han derfra med anden mand, lejer et
billigt hotelværelse, og fjoller rundt med ham hele natten.

Lærerinden beder hurtigt de andre børn om at male i deres malebøger, og tager derefter Brian med ud på gangen.

– Er det virkelig rigtig med din far?
– Nej, siger Brian. – Min far spiller fodbold for AGF, men jeg var
alt for flov til at sige det.

Direktøren kalder Jensen ind på sit kontor og siger:
"Jensen, jeg har lige hørt at de kørte en trillebør tværs gennem byen i går nat. Det er ikke så godt eftersom det kan skade firmaets omdømme."

Jensen: "Nej, jeg ved det... men jeg kunne ikke få fat i en taxa og De så ud som De trængte til at komme hjem."

Ægteparret havde været gift i mere end 20 år.
Hver gang de havde elsket, havde manden altid insisteret på, at lyset skulle være slukket. Men efter 20 år, synes konen at det var latterligt.

Hun funderede over, hvordan hun skulle få ham til at komme over denne fjollede vane.
Så en nat, mens de var midt i en vild, højlydt, men dog romantisk omgang, tændte hun lyset.

Hun så ned ... og hun så sin mand holde et batteri-drevet fornøjelses apparat.... en vibrator!

Blød, vidunderlig og større end den ægte vare.

Hun gik fuldstændig amok.

"Din impotente skid," Hun skreg til ham;

"Hvordan kunne du lyve for mig i alle de år?"

"Du har noget at forklare!"

Manden så hende lige i øjnene, og sagde roligt:

"Jeg forklarer legetøjet ...... Du forklarer børnene...."

Dette skete for mig ude foran Kolding storcenter, det kunne ske for dig!

Sådan virker svindelnummeret:

To unge 18-årige piger kommer over til din bil, mens du er ved at pakke dine varer ned. De begynder at pudse din forrude imens deres bryster er ved at falde ud af deres små t-shirts.

Det er umuligt ikke at se på, og når du derefter tilbyder dem en skilling for deres indsats, afslår de, og be´r om et lift til det næste supermarked istedet.

Du siger selvfølgelig ja, og de hopper ombord.

Når du kører ud fra parkeringspladsen begynder de at have sex med hinanden. Så kravler en af dem om på forsædet og begynder at tilfredsstille dig oralt, imens den anden stjæler din tegnebog.

Jeg fik min tegnebog stjålet sidste lørdag, mandag, 2 gange tirsdag, onsdag og igen idag.

I er hermed advaret!