Stoker Pro

En butik som sælger nye ægtemænd er åbnet i New York City.
Der kan kvinder gå hen for at finde sig en ægtemand. Blandt instruktionerne ved indgangen kan man finde følgende:

Du kan kun besøge denne butik EN GANG! Det er seks etager, og værdien af produkterne stiger efter som man kommer op i etagerne. Du kan vælge et produkt i en etage, eller du kan vælge at gå en etage op.
Men du kan ikke gå en etage ned, bortset fra at forlade butikken!


En kvinde går ind i Ægtemand-Butikken for at finde sig en ægtemand.

På første etage er der et skilt på døren, hvor der står:
Første etage - Disse mænd har fast job.

Hun er interesseret, men fortsætter til anden etage, hvor der står:
Anden etage - Disse mænd fast job og elsker børn.

"Det er fint" tænker hun, "men jeg vil ha mer".
Så hun fortsætter opad. På tredje etage står der på skiltet:
Tredje etage - Disse mænd har fast job, elsker børn, og ser ekstremt godt ud.

"Jøsses", tænker hun, men føler at hun må gå videre.
Hun går til fjerde etage, og på skiltet står der:
Fjerde etage - Disse mænd har fast job, elsker børn, ser sindssygt godt ud og hjælper til med husarbejdet.

"Åh, Gud hjælpe mig!" siger hun, "Jeg holder det ikke ud!"

Men hun går alligevel endnu en etage op og på skiltet står der:

Femte etage - Disse mænd har fast job, elsker børn, ser sindssygt godt ud, hjælper til med husarbejdet og er meget romantiske.

Hun er så fristet, men går videre op til sjette etage, hvor der står flg. på skiltet:

Sjette etage - Du er besøgende nummer 31.456.012 på denne etage. Der er ingen mænd på denne etage. Denne etage eksisterer kun som bevis på, at det er umuligt at tilfredsstille kvinder. Tak fordi at du besøgte Ægtemand-Butikken.



BEMÆRK VENLIGST:

For at undgå at blive beskyldt for kønsdiskriminering, har butiks-ejeren åbnet en "Ny Hustru Butik" lige overfor.

Første etage har hustruer som elsker sex.

Anden etage har hustruer som elsker sex, har penge og kan lide øl.
Tredje, fjerde, femte, og sjette etage har aldrig haft besøgende.

Der var forældredag for eleverne i 1.b, og lærerinden skulle rigtigt vise, hvor meget eleverne havde lært.
"Nå børn, er der nogen som kan fortælle mig en ting som kvinder drømmer om, og som begynder med
bogstavet P og som slutter med bogstavet K?" Lille Ingrid rakte hånden i vejret og svarede:"pelsværk".
"Flot, er der så nogen der kan fortælle mig, hvad mænd drømmer om, som begynder med bogstavet F og
som slutter med bogstavet E?"
Poul rakte hånden i vejret, og svarede:"forfremmelse". Det var flot svarede lærerinden.
Nu ville hun ligesom prøve at indlemme forældrene i undervisningen, og spørger poul´s far
"Kan du fortælle mig hvad hovedstaden i tyskland hedder?" Du skal ikke spørge mig sagde poul´s far,
jeg havde de 2 første forkert!



mvh thoken

Du skal være stolt af at være dansk - FORDI:


I Danmark....kan du få leveret en pizza hurtigere end du kan få en ambulance.

I Danmark....tror folk de lever sundt når de bestiller en dobbelt cheeseburger, en stor pommes frites og en Cola LIGHT.

I Danmark....skal man gå helt ned bag i supermarkedet for at købe mælk og grønsager, og derefter stå i kø. Tobak og spiritus kan købes lige ved døren.

I Danmark....Er bankens yderdør altid åben og bankassistenterne sidder i åbne kontorlandskaber uden panserglas, men kuglepennen ved skranken er lænket fast.

I Danmark....Stiller man for 250.000 kr. bil i indkørslen, fordi der ikke er plads i garagen, hvor den punkterede trillebør, de slidte vinterdæk og den 12 år gamle plæneklipper er låst inde.

I Danmark....bruger man gladeligt for 10 kr. ekstra benzin for at finde en tank, hvor man sparer 8 kr. ved at tanke op.

I Danmark....Brokker man sig over at man skal betale 180 % afgift på en ny bil, og køber alligevel en ny hver tredje år.

I Danmark....har folk, der kun forlader deres lejlighed for at arbejde og købe ind, en mobiltelefon og en fritids/ulykkes forsikring.

I Danmark....er der handicap parkeringspladser foran idrætshallen.

I Danmark....beklager forældre sig over at deres børn får for lidt motion, og køber en Playstation til dem i julegave.

Ak ja, sådan er der jo så meget, lige indtil man får sin løn - så er der så lidt!

En sekretær, en jurist og en partner fra et stort advokat firma går gennem parken i deres frokostpause og finder en gammel olie lampe.
De gnubber på lampen og ud kommer en ånd.
Ånden siger "Jeg giver normalt kun tre ønsker, så i kan få et hver."
"Mig først! Mig først", siger sekretæren. "Jeg kunne godt tænke mig at være på Bahamas i min egen speedbåd, fuldstændig uden bekymringer."

Puf siger det og væk er hun.

"Så må det være min tur!", siger juristen.
"Jeg kunne godt tænke mig være på en strand på Hawaii med min egen personlige massøse, uendelig mange pina coladaer og mit livs kærlighed."

Puf siger det og han er væk.

"Så er det din tur", siger ånden til partneren.
Partneren svarer: "Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost."

2 Gamle mænd sidder og funderer: Den ene: Tja, man kunne jo godt undvære kvinder og høns.
Ja, siger den anden, men der straks værre med fis.. og spejlæg!!

Her er historien om fire mennesker: ALLE, NOGEN, ENHVER og INGEN. Der var et vigtigt job, der skulle udføres. ALLE blev bedt om at gøre det, og ALLE var sikker på, at NOGEN ville gøre det. ENHVER kunne have gjort det, men INGEN gjorde det. NOGEN blev sur, da det jo var ALLEs job.
ALLE mente, at ENHVER kunne gøre det, men INGEN indså, at ENHVER ikke ville gøre det. Til slut beskyldte ALLE NOGEN for, at INGEN havde gjort, hvad ENHVER kunne gøre.

En mand er ude at handle og finder et nyt kondommærke. VM-kondomer! Han køber dem og fortæller gladelig konen om de nye kondomer, da han kommer hjem.
- "VM-kondomer...", siger hun, "Hvad er der så specielt ved dem?"
- "Der er 3 forskellige farver. Guld, sølv og bronze."
- "Hvilken farve havde du så tænkt dig at bruge i aften?"
- "Guld selvfølgelig! Hvad ellers?"
- "Hvorfor tager du ikke den sølvfarvede på? Det kunne være rart, hvis du for en gangs skyld kommer som nummer to."

En lille historie som viser, at e-mail skal behandles med varsomhed....


Et ægtepar besluttede sig for at rejse sydpå.
For at få en særlig dejlig og helt speciel ferie, planlagde de at bo på samme hotel, som de boede på på deres bryllupsrejse, 20 år tidligere. Men fordi de begge var travle i arbejdet, kneb det med at få ferie på samme tid.
Så enden af det blev, at manden rejste om torsdagen, hvorpå fruen så ville ankomme dagen derpå.

Efter en vellykket ankomst, tjekkede manden ind på hotellet. På værelset stod en computer, så den betænksomme husbond besluttede at sende fruen en e-mail.
Men!! -en smutter i adressen gjorde, at manden sendte sin mail, til en anden.

Et sted i landet var en enke lige kommet hjem fra sin mands begravelse.
Den afdøde var den lokale præst, som var blevet kaldt til himmels efter et hjertestop.
Midt i sin sorg satte enken sig ved computeren og tjekkede sin mail. Hun regnede med støtte og omsorg fra sine nærmeste. Men under læsningen af den første mail besvimede enken med et brag. Enkens søn ilede sin stakkels mor til undsætning. Hjalp hende på benene igen og læste derpå mailen, som lød:


Til: Min elskede hustru
Emne: Vel ankommet!

Det undrer dig sikkert at høre fra mig. De har computere her nu, og det er tilladt at sende e-mails til sine elskede. Jeg er lige ankommet og har tjekket ind. Jeg ser, at alt er forberedt til din ankomst i morgen. Jeg glæder mig utrolig meget til at se dig. Jeg håber din rejse, bliver ligeså vellykket som min var.

P. S. Jeg siger dig, der er varmt hernede!

Faren og hans 10-årige søn går ned ad gaden og bliver enige om at købe is i kiosken
henne på hjørnet. Da faren skal til at betale får drengen øje på noget bag disken.
"Hva’ er det, far?" spørger drengen og peger. Faren tøver lidt men siger så: "Det...
Det er kondomer. Det er sådan noget en mand og en kvinde bruger når de er sammen."
"Arhh. Det har jeg godt hørt om i skolen," svarer drengen, men kan ikke tage blikket
væk. "Far, hvorfor er der tre i én pakke?" Faren kigger op på pakkerne med
kondomerne. "Det er til studenterfyre. Et til fredag, et til lørdag og et til
søndag," svarer faren med et lille smil mens han kigger eftertænksomt ud i luften.
Drengen får øje på en større pakke ved siden af: "Men far, hvorfor er der så seks i
dén pakke?" Faren kigger derover igen, og med et lidt større smil svarer han: "Jooh,
ser du min dreng, det er til universitetsfyre. To til fredag, to til lørdag og to
til søndag." "Nåårhh...," svarer drengen, "ja men far, hva så med dén der pakke me
d 12 i?" Faren ser derop og tøver igen og siger så med et suk: "Ja, det er så til
gifte mænd. Et til januar, et til februar..."

HVORDAN MAN FÅR POLITIET TIL AT KOMME, NÅR MAN HAR BRUG FOR DEM

HC fra Holte var ved at gå i seng, da hans søde kone fortalte, at han havde glemt at slukke lyset i garagen, som hun kunne se fra soveværelsesvinduet.
HC åbnede bagdøren til garagen for at slukke lyset, men så så han, at der var et par fyre, der var i gang med at stjæle ting derinde.

Han ringede til politiet, som spurgte, om de er kommet ind i huset ?

Nej! Svarede han.

Politiet sagde så, at alle deres politibiler var optagede og rådede ham til at låse alle dørene, så skulle de sende en bil, når der blev en ledig.
HC sagde: 'Okay' og lagde røret på - og så talte han til 30.

Så ringede han til politiet igen.

Hej, det var mig, der ringede lige før, fordi der var nogle inde i min garage i færd med at stjæle. Nu behøver I ikke komme, for jeg har lige skudt dem, hvorefter han afbrød samtalen.

Inden for ganske få minutter kom der 6 politibiler, et SWAT team, en helikopter, en brandbil og 2 ambulancer. De pågreb indbrudstyvene på fersk gerning.

En af politibetjentene sagde til HC: Jeg synes du sagde, at du havde skudt dem.

Hvortil HC svarede: Jeg synes I sagde, at I ikke havde nogen ledige biler.