Stoker Pro

Kære kone.


I løbet af det sidste år, har jeg prøvet at forføre dig 365 gange. Jeg har haft succes de 36 gange. Det er et gennemsnit på 1 gang hver 10. dag.

Det følgende er en liste over, hvorfor det ikke lykkedes:

Vi vækker børnene: 8 gange
Det er for varmt: 6 gange
Det er for koldt: 6 gange
Jeg er for træt: 42 gange
Det er for tidligt: 7 gange
Det er for sent: 23 gange
Foregive at sove: 49 gange
Vinduerne er åbne: 9 gange
Rygsmerter: 16 gange
Det månedlige: 70 gange
Tandpine: 4 gange
For fuld: 9 gange
Ikke i humør: 44 gange
Du ødelægger mit hår: 10 gange
Jeg skal se fjernsyn: 10 gange
Selskab ved siden af: 8 gange
Børnene er oppe: 8 gange
i alt: 329 gange

Tror du det er muligt for dig at forbedre din rekord det næste år?

P.S.
Ud af de 36 gange jeg fik lov:
9 gange tyggede du tyggegummi hele tiden.
11 gange fortalte du mig, at jeg skulle skynde mig at blive færdig.
7 gange så du fjernsyn hele tiden.
8 gange måtte jeg vække dig og fortælle, at vi var færdige.
1 gang troede jeg, at jeg havde gjort dig fortræd, fordi jeg syntes, jeg mærkede, at du bevægede dig.

Lægen til manden:
Hvornår opdagede du at di kone var død?

Manden:
Jeg tror det var da opvasken blev større og større----
al det andet var som det plejede....


Claus Birth

Nyt fra den Danske ordbog...

Perker =Perle

Indvandre kvinder = perlehøns

Indvandre bander = Perlevenner

Luder med anden etnisk baggrund = Knald-perle

Fængsel = Perleskrin

Terrorcelle = Perlekæde

Falsk vidneudsagn = Perleplade

Etnisk stamtræ = Perlerække

Indvandre bander = Perlevenner

Politiet skifter til navn = Muslingerne

Tja, man kan jo snart ikke huske om de har været postet før:

---

En mand sidder på et værtshus og stirrer tomt ned i sit glas. Sådan bliver han siddende i en halv time, da der til sidst kommer en stor rocker op og tager hans glas fra ham og skyller det hele ned i en tår.
Den stakkels mand begynder at græde. Rockeren:
- "Slap nu af mand, det var kun for sjov. Her, nu skal du få en ny øl. Jeg kan ikke klare at se voksne mænd græde."
Manden (Grædende):
- "Det er ikke det. I dag er bare den værste dag i mit liv.
Først sover jeg over mig og kommer for sent på arbejde.
På grund af det fyrer min chef mig. Da jeg kommer ud fra
kontoret, ser jeg at min bil er blevet stjålet. Jeg tager
en taxi hjem, men glemmer min tegnebog med alle mine penge
og kreditkort i. Da jeg kommer ind i mit hus, ser jeg at
min kone ligger i med viceværten. Jeg forlader mit hus og
går ned på dette værtshus og ligesom jeg skal til at tage
livet af mig selv, kommer du og drikker al min gift."

---

LEJLIGHED TIL LEJE

En anstændig mand møder en smuk pige og indvilliger i at tilbringe natten sammen med hende for 1000,- kr. Og således gjorde de! Før han forlod hende om morgenen, fortalte han hende at han ikke havde nogle kontanter med sig, men at han ville bede sin sekretær om at udskrive en check og sende denne til hende. På checken ville
der stå: "Leje af lejlighed".


På vejen til sit kontor fortryder manden hvad han har gjort, og han erkender at hele nattens begivenhed ikke var prisen værd. Så han får sin sekretær til at sende en check på kun 500,- kr. og vedlægger følgende besked: "Vedlagt finder du venligst en check på kr. 500,- som betaling for leje af din lejlighed. Jeg sender ikke hele det aftalte
beløb, fordi da jeg indgik lejemålet havde jeg den opfattelse at:

- den ikke tidligere havde været lejet ud
- der var masser af varme
- den var lille nok til at gøre mig tilpas og få mig til at føle mig hjemme

I aftes fandt jeg imidlertid ud af at den havde været lejet ud tidligere, at der ikke var nogen varme og endvidere at den var alt for stor."

Da den smukke pige modtog denne note, returnerede hun øjeblikkeligt checken med følgende besked:

"Kære Hr. XXX
For det første kan jeg ikke forstå hvordan du kan forvente at en flot lejlighed kan stå ulejet hen i al evighed. Og med hensyn til varmen, så er der rigeligt af den, hvis man vel og mærket ved hvordan man tænder for den. Vedrørende pladsen, så kan jeg meddele Dem at lejligheden har en passende størrelse, men hvis De ikke har nok møbler til at fylde den ud, skal De ikke bebrejde udlejeren."

---

En missionær var ude at gå i afrikas jungle, da han pludselig blev fanget af indfødte kannibaler.

Han bliver ført til deres høvding, der giver ham valget mellem at blive spist eller at prøve og bestå deres mandomsprøve.
Han vælger mandomsprøven, for han er ikke lige i humør til at blive spist!
Høvdingen fortæller ham, hvad han skal gøre for at bestå prøven:
- "Foran dig står der tre telte, i det første telt står en balje whiskey, den skal du drikke. I det næste telt er en løve, og den skal du rive en tand ud på. I det sidste telt er høvdingens datter, hende skal han kneppe så hårdt at hun ikke kan gå flere dage efter."

Missionæren går så ind i det første telt og kommer en time senere døddrukken ud og vader sidelæns ind i det næste telt. 1.5 time senere kommer han ud igen. hans tøj er forevet og han bløder kraftigt, hvorefter han siger:
- "Hvor helvede er den negerkælling jeg skal rive en tand ud på."

---

Hæren har for nylig fundet ud af, at de har for mange
generaler og har derfor tilbudt dem et "gyldent håndtryk".

De har lovet enhver general, der trækker sig tilbage med det samme: En årsløn PLUS kr. 10.000 forhver centimeter målt i en lige linie mellem to punkter på generalens krop, som han vælger.

Den første general accepterede. Han sagde, at der skulle
måles fra spidsen af hans tæer til toppen af hans hoved.
180 centimeter. Han trak sig tilbage med 2,5 millioner kroner.

Den næste general sagde, at de skulle måle fra spidsen af hans tæer til hans fingerspidser på hans udstrakte arme. 230 centimeter.
Han trak sig tilbage med 3 millioner kroner.

Den tredje general ville måles fra spidsen af hans penis til hans testikler. Lægen satte målebandet på spidsen af hans penis og begyndte at måle, men udbrød så:
"Du godeste, hvor er dine testikler?"
Generalen svarede: "I Vietnam!"

Mandsmod er når manden kommer fuld hjem midt om natten, konen står parat med kosten, og han så siger: "Er du stadig ved at gøre rent eller skal du bare ud og flyve en tur?"

En blæksprutte går ind på en bar og siger højt:
Jeg kan spille på hvilket instrument det skal være.
En englænder giver ham en guitar, og blæksprutten spiller bedre end Hendrix.
En irlænder giver ham et klaver, og han spiller bedre end Elton.
Skotten smider en sækkepibe hen til ham.
Blæksprutten famler omkring i længere tid og skotten siger:
Hvad er der galt, kan du ikke spille på den?
Blæksprutten svarer: Spille på den? Jeg knepper hende sgu,
når jeg får hende ud af den her pyjamas!


mvh thoken

Så er der kun 2700 visninger til vi når de 10000, og er næsten på 200 indlæg.
Skal vi ikke sætte det mål at der skal være 300 indlæg og 10000 visninger i år????

Så vitserne op af lommerne frøkener, fruer, drenge og mænd.......

Brøndby - FCK = 5-4

Brøndbys træner flyver til Irak for at se en ung, irakisk
fodboldspiller,som har imponeret alt og alle. Vildt
imponeret over talentet køber træneren ham straks.

To uger senere er Brøndby bagud 4-0 mod FC
København og der er kun 20minutter tilbage af kampen.
Træneren beslutter sig for at prøve sin ny indkøbte
irakiske angriber af, og sender ham på banen.

Drengen er en sensation; scorer 5 gange på 20 minutter
og vinder kampen for Brøndby. De blå/gule fans er i
ekstase, medspillere og hjælpetrænere begejstrede og
pressen er helt oppe at ringe.

Efter kampens slutning ringer den unge iraker straks til
sin mor for at fortælle hende om sin første dag i dansk
fodbold.

"Hej mor, hør lige her", siger han. "Jeg spillede i 20
minutter i dag, vi var bagud 4-0, men jeg scorede 5
kasser - og vi vandt! Alle er vilde med mig, fansene,
medierne - alle elsker mig!"

"Jamen det er jo skønt", siger hans mor. "Så lad mig
fortælle dig om min dag. Din far blev skudt ned på gaden
og bestjålet, din søster og jeg røg i baghold, blev
gruppevoldtaget og gennembanket, og din bror er røget
med i en forbryderbande! Alt sammen mens du render
rundt og har det sjovt!"

Den unge fodboldspiller bliver meget bedrøvet: "Hvad kan
jeg sige mor? Det gør mig så ondt at høre ..."

"Gør dig ondt? Gør DIG ondt?" råber hans mor i røret.
"Det er sgu da din skyld, at vi flyttede til Brøndby!"

he he

En ældre dame bliver stoppet for at køre for hurtigt...



Ældre dame: Er der problemer, hr. betjent?
Betjenten: Frue, De kørte for hurtigt.
Ældre dame: Åh, javel.
Betjenten: Må jeg se Deres førerbevis?
Ældre dame: Jeg ville give det til Dem, men jeg har ikke et.
Betjenten: De har ikke et?
Ældre dame: Mistede det for 4 år siden pga. spirituskørsel.
Betjenten: Javel... Må jeg bede om at se bilens indregistreringspapirer.
Ældre dame: Dem har jeg ikke.
Betjenten: Hvorfor ikke?
Ældre dame: Jeg har stjålet bilen.
Betjenten: Stjålet den?
Ældre dame: Ja, og jeg slog ejeren ihjel og parterede ham.
Betjenten: Hvad gjorde De?
Ældre dame: Delene ligger i bagagerummet i plastikposer, hvis De vil se det.
Betjenten kigger på damen og går langsomt tilbage til sin bil og beder om hjælp. I løbet af få minutter står der 5 politibiler rundt om bilen. En overordnet nærmer sig langsomt bilen med hånden på sin halvt trukne pistol.
Overbetjenten: Frue, vil De være venlig at stige ud af Deres bil, tak. Damen stiger ud af bilen.
Ældre dame: Er der problemer, hr.?
Overbetjenten: En af mine betjente har fortalt mig at De har stjålet denne bil og myrdet ejeren.
Ældre dame: Myrdet ejeren??
Overbetjenten: Ja. Vil De være venlig at åbne for bagagerummet.

Damen åbner for bagagerummet der viser sig at være tom.
Overbetjenten: Er dette Deres bil, frue?
Ældre dame: Ja, her er registreringspapirerne.
Overbetjenten kiggede måbende.
Overbetjenten: En af mine betjente siger De ikke har kørekort.
Damen åbner sin taske, fremdrager sit kørekort og giver det til overbetjenten
Overbetjenten studerer kørekortet. Han ser meget forvirret ud.



Overbetjenten: Tak, frue. En af mine betjente fortalte mig at De ikke havde kørekort, at De stjal denne bil, myrdede og parterede ejeren.
Ældre dame: Jeg vil vædde på at LØGNEREN også sagde jeg kørte for stærkt.