Stoker Pro

Pige i sexbutik:
- Jeg vil gerne se på en dildo.
- Ja, tak, frøken, her ser de et lille udvalg.
- Er der andre muligheder. lidt større måske?
- Ja, her er lidt i kategorien "Big size"
Pigen kigger ind i baglokalet:
- Jeg tænkte på den dejlig store der, med den brune spids. Hun peger.
- Nej, det går ikke, lille De, den er ikke til salg. Det er min termokande.

Anders Fogh har indkaldt tre entrepenører til at afgive tilbud på den faste forbindelse over Femern Bælt. En fra Polen, en fra Tyskland og en fra Farum.

Den tyske entrepenør siger: "Vi kan bygge broen for 30 milliarder kroner. 20 milliarder til arbejdsløn, 8 milliarder til materialer og 2 milliarder i udbytte til vores aktionærer."

Entrepenøren fra Polen siger: "Mit firma kan bygge broen for 20 milliarder kroner. 12 milliarder til arbejdsløn, 7 milliarder til materialer og 1 milliard i udbytte til aktionærerne."

Farum-entrepenøren smiler og siger: "Mit tilbud lyder på 65 milliarder kroner."

Dette undrer Anders Fogh sig noget over: "Hvordan kan du ende med så høj en pris, du er jo ikke engang i nærheden af de andres tilbud?"

"Det er nemt: 15 milliarder til dig, 15 milliarder til mig, 15 milliarder til Farum Boldklub, og så hyrer vi gutten fra Polen til at bygge broen for resten."

Hvem har de dummeste chauffører ansat?

Arla Food - De er nød til at skrive "Husk mælken" på siden af lastbilen.

Jeg kom lige i tanke om en god gammel historie.

En mand havde en diller på 50 cm. Han beklagede sig til en ven om dillerens længde. Pigerne syntes alligevel at den var for stor.
Vennen sagde - Ude i skoven er der en sø og ved den er der en gl. heks der er forvandlet til en frø. Spørg frøen om den vil gifte sig med dig. Svarer den nej, ryger der 10 cm af dilleren ,men svarer den ja, får du 10 cm lagt til dilleren.
Han tænker lidt over det . Om den bliver 10 cm større gør vel ikke den store forskel. Så han kan vel ligeså godt tage chancen.
Så han går ud til skovsøen og finder frøen. og siger "-Frø ! vil du gifte dig med mig.
Frøen kikker på ham og siger "- Nej.
Manden iler hjem og lyner bukserne ned og måler dilleren. Og ganske rigtig. Nu er den kun 40 cm.
Han tænker lidt. 40 cm er alligevel også for stor. Så han tager ud i skoven og spørger atter frøen ."-Frø ! Vil du gifte dig med mig. Frøen kikker olmt på ham og siger "- Nej.
Manden iler atter hjem. og ganske rigtigt nu er den 30 cm.
Men manden er alligevel ikke helt tilfreds. Han vil jo gerne have en normal en på 20 cm. Så han beslutter atter at møde frøen. Og Iler ud til skovsøen.
" Frø !- vil du gifte dig med mig. Og frøen svarer ham.
"- Sig mig er du tungnem , mand. Nej ,nej og atter Nej.

pelle skrev:Jeg kom lige i tanke om en god gammel historie.

En mand havde en diller på 50 cm. Han beklagede sig til en ven om dillerens længde. Pigerne syntes alligevel at den var for stor.
Vennen sagde - Ude i skoven er der en sø og ved den er der en gl. heks der er forvandlet til en frø. Spørg frøen om den vil gifte sig med dig. Svarer den nej, ryger der 10 cm af dilleren ,men svarer den ja, får du 10 cm lagt til dilleren.
Han tænker lidt over det . Om den bliver 10 cm større gør vel ikke den store forskel. Så han kan vel ligeså godt tage chancen.
Så han går ud til skovsøen og finder frøen. og siger "-Frø ! vil du gifte dig med mig.
Frøen kikker på ham og siger "- Nej.
Manden iler hjem og lyner bukserne ned og måler dilleren. Og ganske rigtig. Nu er den kun 40 cm.
Han tænker lidt. 40 cm er alligevel også for stor. Så han tager ud i skoven og spørger atter frøen ."-Frø ! Vil du gifte dig med mig. Frøen kikker olmt på ham og siger "- Nej.
Manden iler atter hjem. og ganske rigtigt nu er den 30 cm.
Men manden er alligevel ikke helt tilfreds. Han vil jo gerne have en normal en på 20 cm. Så han beslutter atter at møde frøen. Og Iler ud til skovsøen.
" Frø !- vil du gifte dig med mig. Og frøen svarer ham.
"- Sig mig er du tungnem , mand. Nej ,nej og atter Nej.

0cm!!!

En mand vil købe en ny sav.
Han bliver vist en kædesav, og sælgeren siger at med denne kan han nemt save 4m om dagen.
Manden køber saven.
5 dage senere kommer manden tilbage til sælgeren, han klager over saven - siger at han kun med nød kan save 1/2m på en dag!
Sælgeren beder manden om at komme med ud i gården, her har man noget træ. Sælgeren starter saven med et brøl....
Manden råber forvirret; hvad er det for en larm?

Jeg kom lige i tanke om en historie jeg hørte i norge,da jeg arbejdede deroppe. Det var helt i firsene, så det er sku en gammel en.
En ung pige pige var af sine forældre tvungen til at tage den på stop,da hun skulle på husholdningsskole. De havde ikke for godt råd til togbilletten.
Efter at have tomlet, var der langt om længe en bil der stoppede.
Det var en reportagevogn fra DR.
Pigen steg ind. og inden længe begyndte hun at spørge til alle de knapper der var i sådan en reportagevogn, og chaufføren forklarede og forklarede om alle knapperne.
Men da hun kom til knap nr.45 var han ved at være træt af at svare. Istedet kørte han ind på en rasteplads og lynede bukserne ned og hev en dunkende kalorius frem.
-" Sig mig min pige . spurgte han, hved du hvad denne er til ?
Hun kikkede først undrene på den, men så lyste hendes blik op. Og hun sagde.
-" Ja! Det ved jeg, og hun tog den i hånden og og trak hovedet ned til den og sagde- " Jeg vil gerne have lov at sende en hilsen hjem til mor og far.

Før ægteskabet....

Ham: JA. Endelig, det har været strengt at vente.
Hende: Ønsker du jeg skal forlade dig?
Ham: Nej! Du skal end ikke overveje det.
Hende: Elsker du mig?
Ham: Selvfølgelig! Hele tiden!
Hende: Har du nogensinde været mig utro?
Ham: Nej! Hvorfor spørger du overhovedet?
Hende: Vil du kysse mig?
Ham: Til hver en tid.
Hende: Vil du slå mig?
Ham: Er Du gal! Jeg er ikke en af den slags mennesker!
Hende: Kan jeg stole på dig?
Ham: Ja.
Hende: Skat!

Efter giftemålet....
Bare læs fra bunden og op

Der var en fyr, som skulle købe sig en motorcykkel af en lidt ældre årgang.
Sælgeren fortalte at det eneste problem med cykkelen,
var at man måtte smøre vaseline på sædet, hvis det skulle begynne at regne.
Dette var nu overkommeligt, tænkte manden og købte cykkelen...

Næste dag drager den stolte motorcykkelejer ud på tur.
Ved middagstid stopper han ved et lille hus nede ved en skovkant.
Han banker på og lurer på om det er mulig at få sig noget at spise.
Ejeren af huset, en mand i 40'erne, siger at det er fint og beder manden komme ind.

Det første som slår motorcyklisten da han kommer ind,
er et køkken fyldt til randen med opvask, stablet helt op under loftet.
Husejeren forklarer at her i huset snakker man ikke under middagen,
så den som åbner kæften, må tage opvasken.

Ja, ja, dette var jo fint nok,
så motorcyklisten og resten af husejerens familie, sætter sig til bords.
Da opdager motorcyklisten at husejeren havde en ganske så underskøn datter.
Motorcyklisten rejser sig fra bordet og tager datteren med sig for et hurtigt på kammeret.
Ingen tør sige noget, for man havde vel ikke lyst til at tage opvasken.

Efter en stund er de tilbage,
da ser motorcyklisten at konen i huset heller ikke er så værst og det samme sker igen.
Når de er færdige, opdager motorcyklisten at det begynner at regne.
Han tager derfor vaselinen frem som ligger i hans inderlomme.
Men da rejser manden i huset sig og siger følgende

"Nei, nu tager Jeg opvasken!"

Der skal skiftes olie på bilen

Olieskift for kvinder:

1. Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden
2. Efter 15 min. Betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil

Udgifter:
Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00


Olieskift for mænd:

1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld
2. Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i haven i stedet
3. Åbn en øl og drik den med velbehag
4. Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne
5. I ren frustration - åbn en øl og drik den
6. Skub oliebakken ind under bilen
7. Led efter en 16 nøgle
8. Opgiv og brug i stedet en svensknøgle
9. Løsn bundproppen
10. Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne
11. Rengør det værste svineri
12. Snup en øl, mens olien løber ud af motoren
13. Led efter oliefiltertangen
14. Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret
15. Det kræver en øl mere
16. Naboen dukker op. I tømmer ølkassen
17. Næste dag, Spildolien graves ned
18. Kast savsmuld på den olie du spildte i går
19. Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går
20. Ned til købmanden for at købe øl
21. Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet
22. Hæld den første dunk olie på bilen
23. Husk den manglende bundprop fra punkt 10
24. Led febrilsk efter proppen
25. Husk at proppen røg ud med spildolien
26. Drik en øl
27. Grav ned til spildolien og find proppen
28. Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen
29. Nu trænger du simpelthen til en øl
30. I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods
31. Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30
32. Hvæs bandeord (f.eks.: - for helvede også)
33. Kyl svensknøglen væk for altid
34. Rens hænder og pande og forbind knoerne
35. Bid smerten i dig med en øl
36. Hæld 4 liter frisk olie på motoren
37. Det må fejres med en øl
38. Rul bilen ned fra klodserne
39. Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres
40. Prøvekørsel
41. Politiet stopper dig for spritkørsel
42. Bilen slæbes væk
43. Stil kaution og hent bilen

Udgifter:
Dele kr. 450,00
Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00
Transportudgifter kr. 1.250,00
Kaution kr. 2.500,00
Øl kr. 130,00

I alt kr. 9.830,00