Assorterede Vitser

[andersen2009]

En lille kanin kommer hoppende hen af en sti i skoven, mens den hujer
- "Jeg er en gris, jeg er en gris"
Det hører et egern der sidder oppe i et træ, og den hopper ned foran kaninen.
- "Stop, hør så her dit fjols, du er ikke nogen gris, du er en kanin"
Kaninen kigger et øjeblik på den. Så tager den fat i egernets hale og knepper den sønder og sammen.
Lidt efter hopper den videre hen ad stien.
- "Jeg er en gris, jeg er en gris!!!"


To små drenge står og ser på et par der netop er trådt ud af kirken.
Den ene siger til den anden, "Vil du se hvordan man gør et nygift par vildt bange?"
"Ja da ...!?"
Den først dreng løber over til det nygifte par "Far! Hej far ...!"


Fortsat god dag
Kenneth

[pelle]

To mænd mødes i Himmelen.
- Nå, hvad er du så død af? spørger den ene.
- Jeg er død af kulde. Hvad med dig?
- Jeg er død af glæde.
- Hvordan er det gået til? spørger den anden.
- Jo, jeg har længe haft en mistanke om, at min kone havde en affære, og da jeg så en dag kom uventet tidligt hjem, ledte jeg efter ham.
Jeg ledte i skabet, i soveværelset, bag gardinet, under sofaen og på balkonen, men der var ikke nogle. Så blev jeg så glad, at jeg døde.
- Åhhrr nej, din torsk!!
- Hvis du dog bare havde kigget i dybfryseren, havde vi begge været i live endnu ...

[Ulrik]

Vi må da hellere få sat lidt gang i denne tråd igen
Jeg er desværre løbet tør for vitser, men her er et par billeder.

[Julehund]

En mand på sin Harley!

En mand er ude at køre en tur på sin Harley langs en af Californiens strande, da han pludselig ud af skyerne og med buldrende røst hører Guds stemme sige til ham: "Fordi du altid har været tro mod mig vil jeg opfylde et ønske for dig"!

Bikeren kørte ind til siden og sagde: "Byg en bro til Hawaii, så jeg kan køre derover så tit jeg har lyst".

Gud sagde: "Dit ønske er stort og materialistisk, tænk på de enorme udfordringer den slags foretagender vil kræve med at nå bunden af oceanet og alt det stål og cement der skal bruges. Det vil på det nærmeste udtømme mange resourcekilder. Jeg kan gøre det, men det vil være svært at retfærdiggøre sådant et materielt ønske. Tag dig lidt mere tid og tænk på noget, som om muligt kunne hjælpe hele menneskeheden ".

Bikeren tænkte længe over det. Til sidst sagde han: "Herre, jeg ønsker at jeg og alle andre mænd vil kunne lære at forstå kvinder. Jeg ønsker at finde ud af, hvordan hun føler inderst inde, hvad hun tænker når hun behandler mig med kølig tavshed, når hun græder, hvad hun mener når hun siger der ikke er noget galt, og hvordan jeg kan gøre en kvinde virkelig lykkelig".


Herren svarede: "Vil du ha' 2 eller 4 vejbaner på den bro"?

[pelle]

En mand på sin Harley!

En mand er ude at køre en tur på sin Harley langs en af Californiens strande, da han pludselig ud af skyerne og med buldrende røst hører Guds stemme sige til ham: "Fordi du altid har været tro mod mig vil jeg opfylde et ønske for dig"!

Bikeren kørte ind til siden og sagde: "Byg en bro til Hawaii, så jeg kan køre derover så tit jeg har lyst".

Gud sagde: "Dit ønske er stort og materialistisk, tænk på de enorme udfordringer den slags foretagender vil kræve med at nå bunden af oceanet og alt det stål og cement der skal bruges. Det vil på det nærmeste udtømme mange resourcekilder. Jeg kan gøre det, men det vil være svært at retfærdiggøre sådant et materielt ønske. Tag dig lidt mere tid og tænk på noget, som om muligt kunne hjælpe hele menneskeheden ".

Bikeren tænkte længe over det. Til sidst sagde han: "Herre, jeg ønsker at jeg og alle andre mænd vil kunne lære at forstå kvinder. Jeg ønsker at finde ud af, hvordan hun føler inderst inde, hvad hun tænker når hun behandler mig med kølig tavshed, når hun græder, hvad hun mener når hun siger der ikke er noget galt, og hvordan jeg kan gøre en kvinde virkelig lykkelig".


Herren svarede: "Vil du ha' 2 eller 4 vejbaner på den bro"?

Ha ha Ja, der kan ikke en gang vor herre komme med råd. Rigtig god historie..

[andersen2009]

En stemme i højttaleren i Kastrup lufthavn:
Alle fly er en halv time forsinket.
Flyet til Rom afgårkl. 6.00 i stedet for kl. 5.30.
Flyet til London afgår kl. 8.00 i stedet for kl. 7.30.
Og flyet til Århus afgår, når den lille viser står på ni,og den store står på tolv!


Må jeg låne bilen i aften, far?
- Det kan overhovedet ikke komme på tale, Jens.
- Jamen, jeg er atten år. Jeg er gammel nok.
- Det kan godt være, men det er bilen ikke. "


Hvad giver du en kvinde der vil have ømhed og varme?
- Slag med en radiator!!


Beklager den grove vittighed til sidst, men mente dog den passede fint ind i dette forum.... Fortsat god weekend til alle.!

Kenneth

[pelle]

To kvinder spillede golf en solrig lørdag formiddag.
Den første af dem så skrækslagen til, da hendes bold fløj direkte mod en gruppe mænd, der spillede ved det næste hul. Naturligvis ramte bolden en af mændene. Denne foldede hænderne sammen i sit skød og faldt om på jorden, tilsyneladende med meget store smerter.

Kvinden skyndte sig ned til manden og begyndte straks at undskylde. Hun sagde:
- "Åh, lad mig hjælpe dig. Jeg er fysioterapeut og jeg ved, hvordan jeg kan befri dig for smerten, hvis du giver mig lov."

- "Ummph, åh, nej, det er i orden, jeg har det godt igen om et par minutter," svarede han uden at han rigtigt var i stand til at trække vejret.

Da han stadig holder sine hænder i sit skød, og hun derfor går ud fra, at det stadig gør afsindigt ondt, insisterer hun på at hjælpe ham, og han giver hende til sidst lov.

Hun fjerner blidt hans hænder, stikker sin hånd ned i bukserne på ham og begynder at massere blidt. Så spørger hun ham, hvordan det føles.

Hertil svarer han:
- "Det føles vidunderligt, men det gør stadig helvedes ondt i min tommelfinger."

[tni3012]

Advarsel: Hvis du får en sms hvor der står at du skal stikke et jernrør op i numsen, og sætte strøm til det, så lad bare være med at gør det !!! - Det er en fup sms og det gør herre nas...

[Claus]

HER ER HELE LØSNINGEN PÅ FINANSKRISEN





Og så var der den rige turist, der gik ind på hotellet i en lille by.


Hun lægger en 1.000 kr.-seddel i receptionen og går op for at kigge på værelset.

Hoteldirektøren tager straks de 1.000 kr. med sig og løber hen til slagteren og betaler sin regning.

Slagteren tager pengene og betaler bondemanden for det kød, som han har købt på klods.

Bonden tager pengene og betaler sin regning på benzintanken, hvor han har tanket på kredit.

Bestyreren af benzintanken går til den lokale luder og betaler sin gæld på 1.000 kr.

Luderen går hen på hotellet og betaler hvad hun skylder med 1.000 kr. sedlen.

Hoteldirektøren lægger sedlen på disken.

Turisten kommer tilbage til receptionen. Hun bryder sig ikke om værelset og tager sine 1.000 kr. tilbage.

Ingen har tjent så meget som en øre, men hele byen er gældfri og alle ser fremtiden an med sindsro.

Omtrent sådan kommer finanskrisen til at slutte

[Ulrik]

Til de voksne
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html
Videoen er lidt langsom om at loade.