Assorterede Vitser

[jni]

One for the ladies
Jeg havde udfordret min mand til at ta' sin del af husarbejdet, og dermed bestemte han sig for at vaske sin skjorte af sig selv. Han havde været i vaskerummet i ca. to sekunder da han råbte: 'Hvilket program skal jeg bruge?'
'Det kommer lidt an på', svarede jeg.
'Hva står der på skjorten?'
'Manchester United', svarede han.
Og de siger at blondiner er dumme...
-----------------------------------------------
Et par ligger i sengen
Manden siger:
'Jeg vil gøre dig til verdens lykkeligste kvinde!
Hun svarer: Jeg kommer til at savne dig?'
-----------------------------------------------
Det er alt for varmt til at have tøj på i dag siger Erik idet han kommer ud fra badet, 'kære, hva tror du naboerne ville tro hvis jeg klipper plænen nøgen?'
'At jeg tog dig for pengenes skyld', svarede hun?
-----------------------------------------------
Q: Hva kalder du en intelligent, smart og følsom mand?
A: Et rygte?
-----------------------------------------------
Q: Hvordan undgår du at din mand læser din mail?
A: Du ændrer 'Indboks' til 'Brugsanvisning'
-----------------------------------------------

mvh jesper

[jni]

Muslimen, jøden og den kristne
En jøde, en kristen og en muslim diskuterede hvem af dem, der var den mest religiøse. - Jeg red på min kamel midt i Sahara, sagde muslimen, pludselig dukkede der en sandstorm op. Jeg troede, at det var ude med mig, da jeg lå der ved siden af kamelen, mens vi blev mere og mere begravet under sandet. Men jeg mistede ikke min tro på den almægtige Allah, jeg bad og bad og pludselig, i en omkreds på 100 meter omkring mig, lagde sandstormen sig. Siden den dag har jeg været en hengiven muslim og nu er jeg ved at lære Koranen udenad. - En dag mens jeg fiskede, begyndte den kristne, sad jeg i min lille fiskerbåd ude på havet. Pludselig begyndte der at blæse voldsomt og det udviklede sig hurtigt til en storm. Jeg troede, at min sidste time var kommet, eftersom min lille fiskerbåd blev slynget op og ned på havet. Men jeg mistede ikke troen på Jesus Kristus. Jeg bad og bad og pludselig, i en omkreds på 300 meter omkring mig, lagde stormen sig og havet blev blikstille. Siden den dag har jeg været en hengiven kristen og nu fortæller jeg børn om Jesus Kristus. - En dag gik jeg ned ad en gade, fortæller jøden, jeg var i mit dyreste sæt tøj midt i New York City. Pludselig så jeg en sort taske, der stod på jorden foran mig. Jeg åbnede den og stak hånden ned i den og fandt en million dollars i kontanter. Jeg synes virkelig det var sort uheld for mig eftersom det var lørdag og vi jøder ikke må have noget med penge at gøre om lørdagen. Men jeg mistede ikke min tro på Jehova, jeg bad og bad og pludselig, i en omkreds på 500 meter omkring mig, blev der torsdag.

[pelle]

Båd udlejning ved geneserats sø i israel:

En Amerikansk turist brokker sig højlydt over bådpriserne.

Jamen, siger den jødiske bådudlejer. Dette er ingen tilfældig sø. Det var på denne sø Jesus gik på vandet...

Ja. brummer amerikaneren.. Det forstår jeg godt han gjorde med de bådpriser...

[Jan_Al]

Regeringen har strammet våbenloven, og er man i besiddelse af en kniv eller lign. i lommen eller bilen, kan det koste 7 dage bag lås og slå.

Således stod Jens Olsen uforstående tiltalt i retten for at modtage sin dom.

Efter domsafsigelsen, der lød på 7 dage i skyggen spurgte Jens Olsen, dommeren hvorfor dog denne straf, han havde jo ikke begået nogen forbrydelse ?

Til det svarede dommeren. Ja,- men du havde remedierne i form at en kniv i bukserne til at begå en forbrydelse.

Jens Olsen: Høje dommer, - så vil jeg også gerne dømmes for voldtægt, da jeg har remedierne i bukserne til at begå forbrydelsen.

[pelle]

Pia Kjærsgård sidder i en flyver...
... sammen med en hippie og en præst, da piloten siger over højtalerne, at flyet brænder.
Da der kun er 3 faldskærme, siger piloten, at de tre selv må slås om, hvem der skal have de to sidste.
Pia siger straks, at hun er den klogeste kvinde i verden, så hun tager den første.
Præsten siger, at han står i pagt med Gud, så hippien må gerne tage den sidste.
Hippien siger, at det ikke bliver nødvendigt, da verdens klogeste kvinde lige er sprunget ud med hans fjeldræv på ryggen.

mvh
pelle

[andersen2009]

En tømrer slår ved et uheld sig selv over en finger, og må en tur på skadestuen.
Da han sidder i venteværelset kommer der en smuk sygeplejeske forbi flere gange.
3. gang hun kommer forbi, spørger hun?
- Dunker det i den.
- Ja Gu dunker det i den, men kan du ikke lige se på denne her finger først..



Hankatten Hektor løb rundt i nabolaget, ned af sidegader, op af brandtrapper, ind i kældre.
En irriteret nabo bankede på hos ejeren og sagde:
- "Din kat styrter rundt som besat i hele kvarteret".
- "Ja, jeg er godt klar over det", sagde ejeren. "Han er lige blevet kastreret, og nu løber han rundt og aflyser alle sine aftaler"



Jeg har altid undret mig over hvad moral egentlig er?
Nu ved jeg det! Moral er en kemisk forbindelse som er let opløslig i alkohol...


- Far Far, hvem var Adams svigermor?
- Han havde ingen! Husk på de var i Paradiset........


Rigtig god dag til alle )
Kenneth

[andersen2009]

vi snupper lige en grov også... beklager :-)



En pige vader ind i et supermarked, og køber følgende:
1 stykke sæbe
1 tandbørste
1 tube tandpasta
1 lille franskbrød
1 liter mælk
1 æble
1 banan
1 appelsin
1 liter juice
1 glas syltetøj
1 bage kartoffel
1 kringle
1 pakke smør
1 rundstykke
1 müsli bar
1 tærte
1 lille pose kaffe
1 frossen færdigret
1 frossen pizza
Manden ved kassen kigger på hende, og siger smilende: "single, hva´ ?"
Pigen smiler kælent tilbage og svarer: "hvordan kunne du gætte det?"
Han svarer: "fordi du er pisse grim!!!"

VH
Kenneth

[pelle]

He He

[jni]

Bedste 4 min fra yoytube
http://www.youtube.com/watch?v=BudhFVnN ... dded#t=204

[Claus Birth]

Lidt fra det gamle: smile-hullet!

Træneren havde bemærket at hans stjernespiller Søren altid havde mange kvinder omkring sig. Så en dag spurgte træneren:
- Hvad er din hemmelighed?

Søren svarede:
- Tja, før jeg skal have sex tager jeg kalorius frem og slår den imod kommoden. Det gør den følelsesløs og så kan jeg elske længe og bliver utrolig populær.

Træneren kommer hjem, hører konen er i bad og ser en chance for lidt sex. Han tager fyren frem og slår den mod kommoden.

Konen råber:
- Er det dig Søren ?








Ali og Mustafa mødes.
- "Jeg tjener 400 kr. om dagen", siger Ali.

- "Jeg tjener 100.000", siger Mustafa.

- "Hvordan gør du det"?

- "Jeg går rundt med et skilt: "MANGLER KUN 100 KR. TIL HJEMREJSEN!" ;-)








Hvordan får man en flok mænd til at tie stille?

Man siger til dem, at de kun må tale én ad gangen og ham med den mindste pik taler først!








Og så var der manden, der prøvede at drukne sin sorg.

men den gik ikke...


Konen kunne svømme!








To IT-nørder sad og talte på en bar efter arbejde.
- Ved du hvad? I går mødte jeg en sexet blondine på en bar, siger den ene.

- Orv, hvad gjorde du så?

- Jo, jeg inviterede hende med hjem, vi fik et par drinks. Vi kom i stemning, og så bad hun mig om at tage hendes tøj af.

- Du tager pis på mig!? Siger den anden, men den første fortsætter.

- Så tog jeg hendes miniskørt af, og løftede hende op på bordet ved siden af min nye bærbare.

- Årrrhh hvad? Har du fået ny bærbar?!




Claus Birth