Assorterede Vitser

[pelle]

Der kommer en mand ind på en bodega med en kat på armen.
Han bestiller en øl og ti frikadeller, til katten. Han nyder sin øl mens katten æder alle frikadellerne.
Så spørger værten hva det er for en mærkelig kat han holder sig.
manden svarer:
- Jo, jeg redddede en lille fe og fik tre ønsker....
Et godt helbred, ok
Altid nok penge, ok
Kun det med den umættelige mis misforstod hun totalt...

[Falck]

Den unge mand skulle flytte hjemme fra,Og faderen sagde husk min dreng, hvis du kan elske med en kvinde lige så længe som det tager at ovnstege en kylling, er du en RIGTIG MAND!.Sønnen: Hmm er der så en speciel grund til i har fået microovn??

[Claus]

http://peecee.dk/upload/view/129758

[thoken]

En meget beruset og usoigneret mand henvender sig til den underskønne unge dame i baren:
Vil du bolle med mig for 10000 kr?
Ja, det kan du tro, jeg vil.-Fint! siger manden og rækker hende en 100 kr seddel.-Hvad fanden tror du jeg er?
spørger den skønne fornærmet- Det har vi fundet ud af, nu er det bare prisen vi forhandler om


mvh thoken

[thoken]

En mand havde ægteskabelige problemer og konsulterede en psykolog.
Psykologen gav ham det råd, at når han kom hjem, skulle han kaste frakken af sig
og løbe sin kone i møde. Flå tøjet af hende og have lidenskabelig sex med hende.
En uge senere var manden hos sin psykolog igen. Nå, hvordan gik det så? spurgte
psykologen. Jo- det gik jo godt nok. Hun var overvældet. Men hendes tupperware-
klub var lamslået

mvh thoken

[pelle]

Den var go.

Her er lige en også.

Johnny ville gerne have sex med en af de unge piger
fra hans arbejde, men hun havde allerede en kæreste.
En dag blev Johnny så frustreret, at han gik hen til hende og sagde: -
"Jeg giver dig 1000 kr hvis bare jeg får lov at have sex med
dig"... men hun sagde nej.
Johnny prøvede igen og sagde: -"Jeg er hurtig, jeg smider pengene på
gulvet, du bukker dig ned, og jeg er færdig når du har samlet dem op".
Hun tænkte lidt over det og ringede hjem til kæresten og fortalte ham det
hele.
Kæresten sagde: -"Bed ham om 2000 kr og saml dem op så hurtigt, at han
end ikke når at komme ud af bukserne".
Hun gjorde som kæresten havde foreslået og Johnny accepterede tilbuddet med
de 2000 kr.
Efter en halv time havde kæresten stadig ikke hørt fra hende og da der var
gået 45 min, ringede han til hende og spurgte hvad der var sket, hvortil hun
svarer:

" Den skiderik betalte med mønter......."


mvh Pelle

[MichaelK]

Brev fra Mor

Kære Søn

Jeg skriver dette langsomt, fordi jeg ved at du ikke kan læse så hurtigt.

Vi bor ikke der vi boede da du rejste. Din far hørte nemlig at de fleste
ulykker sker i hjemmet, så derfor er vi flyttet til et andet sted.

Jeg kan ikke fortælle dig den nye adresse, for de som boede her før tog
vejskiltet og husnummeret med da de flyttede, sådan at de slap for at ændre
deres adresse.

Din far har fået nyt arbejde. Han er kommet højt på strå, og han har 800
mennesker under sig. Han klipper græsset på kirkegården. Der ligger blandt
andet de udødelige Mozart og Beethoven.

Denne lejlighed har vaskemaskine. Første dag puttede jeg fire skjorter i
den og trak i snoren, men jeg har ikke set dem siden. Det var to låg på den,
men det har vi ikke bruk for, så det ene bruger vi til smørebrædt. Det andre
var det et stort hul i, så det bruger vi som billedramme rundt om billedet
af bedstefar. Senere har vi fundet ud af at det ikke er en vaskemaskine,
men et fint fodbad-apparat. Man putter en fod op i, og vasker den ren. Så
trækker du i snoren og får friskt vann til den anden fod.

Det har regnet to gange i denne uge. Tre dage første gang, og fire dage anden
gang.

Kan Du huske den jakke du bad mig sende dig? Din tante sagde at den ville
være alt for tung at sende med posten med de store tunge knapper på, så vi
klippede dem af og lagde dem i lommerne på jakken.

Vi har fått et nytt brev fra bedemandsfirmaet. De sagde at hvis vi ikke betalte
det sidste afdrag på bedstemors begravelse, så levere de hende tilbage.

Din søster fik et barn for nyligt. Jeg har ikke hørt om det blev en dreng eller
en pige, så jeg kan ikke sige om du er blevet onkel eller tante.

Din onkel Johan, som arbejder på destilleriet, faldt i en tønde med whisky.
Nogle kollegaer prøvde at trække ham op, men han kæmpede sig fri, så han
druknede. Det tog lang tid, og han måtte op og tisse to gange mens det stod på.
Vi kremerede ham, og han brændte i tre dage.

Tre af dine venner kørte ud over en bro og ud i åen. En kørte, og de to andre
sad på ladet. chaufføren klarerede at rulle vinduet ned og kom ud og svømmede
ind til bredden, men de to andre fik ikke lemmen ned på ladet, så de druknede.

Når jeg dør, håber jeg at jeg sover stille ind, sådan som bedstefar, og ikke
med skrig og skrål lige som alle passagserene i hans bus. Da der ikke sker så
meget her, er det ikke noget mere at skrive om.


Hilsen mor


PS! Jeg skulle have lagt nogle penge i konvolutten, men da havde jeg allerede
klistret den til igen.

[Julehund]

hehe..

[Ulrik]

Dejligt at se at der holdes liv i denne gamle tråd.
Jeg er desværre løbet tør, men kom endelig med flere

[Julehund]

To kammerater står og snakker:
- "hold da op hvordan er det du ser ud, har du fået tæsk?"
- "ja, min chef slog mig med en skovl den anden dag.."
- "nå, havde du ikke noget i hænderne du kunne slå ham igen med?"
- "jo, hans kones patter, men de var ikke lange nok.."