Assorterede Vitser

[Ulrik]

Det var to damer der gik hjem fra en fest.
Så skulle de sådan tisse så gik de ind på kirkegården:
Den ene tørrede sig med sine trusser, mens den anden tørrede sig med en krans.
Næste dag sagde den førstes mand: jeg tror min kone er mig utro, fordi i går da hun kom hjem havde hun ikke trusser på.
Den anden siger, det er da værre med min, hun kom hjem med en seddel mellem benene, hvor der stod: Vi vil aldrig glemme dig, hilsen gutterne på arbejdet!

[Falck]

Et skotsk ægtepar var til flyvestævne, og manden fik den idé at tage sin kone med på en flyvetur hen over byen. Prisen for flyveturen var dog for høj, så piloten foreslog, at skotten og hans kone kunne få turen gratis, hvis de kunne lade være med at sige noget under hele turen. Det gik ægteparret med til.
Piloten fløj som en galning, men der kom ikke en lyd fra dem omme på bagsædet. Da de var landet, sagde piloten: - Det var helt utroligt, at I kunne tie stille på sådan en flyvetur!
- Ja, lød det fra bagsædet.
- Men det var nu også lidt svært at holde mund, da min kone faldt ud!

[kaptajnen]

Et skotsk ægtepar var til flyvestævne, og manden fik den idé at tage sin kone med på en flyvetur hen over byen. Prisen for flyveturen var dog for høj, så piloten foreslog, at skotten og hans kone kunne få turen gratis, hvis de kunne lade være med at sige noget under hele turen. Det gik ægteparret med til.
Piloten fløj som en galning, men der kom ikke en lyd fra dem omme på bagsædet. Da de var landet, sagde piloten: - Det var helt utroligt, at I kunne tie stille på sådan en flyvetur!
- Ja, lød det fra bagsædet.
- Men det var nu også lidt svært at holde mund, da min kone faldt ud!

Det er jo nærmest helt JYSK!

[Falck]

En betjent standser en fyr, for at køre for hurtigt.

Betjenten: Må jeg se dit kørekort?

Manden: Det har jeg ikke mere. Det blev frakendt, da jeg blev taget for femte gang, for at køre bil under indflydelse.

Betjenten: Må jeg have lov til at se registreringspapirerne, på din bil?

Manden: Det er ikke min bil. Jeg har stjålet den.

Betjenten: Er bilen stjålet?

Manden: Det stemmer. Men nu jeg tænker mig om, tror jeg nok jeg så registreringspapirerne i handskerummet, da jeg lagde min pistol derind.

Betjenten: Er der en pistol, i handskerummet?!

Manden: Ja. Jeg lagde den derind, efter at have skudt og dræbt kvinden som ejede bilen her, og så lagde jeg hende i bagagerummet.

Betjenten: Er der et lig i bagagerummet?!

Manden: Ja, hr.

Efter at have hørt dette, tilkaldte betjenten straks politichefen over radioen. Bilen blev hurtigt omringet af patruljevogne, og politichefen gik hen mod bilen for at håndtere den tilspidsede situation:
Politichefen: Må jeg se Deres kørekort, hr.?

Manden: Ja, selvfølgelig. Værsgo.
Det var gyldigt.

Politichefen: Hvis bil er dette?

Manden: Det er min. Her har du registreringspapirerne.
Mandens navn fremgik af papirerne.

Politichefen: Vil du langsomt åbne handskerummet, så jeg kan se om der er en pistol, derinde?

Manden: Ja, hr. - men det er der ikke.
Handskerummet indeholdt ingen pistol.

Politichefen: Vil du have noget imod at åbne bilens bagagerum? Jeg er blevet oplyst om, at der befinder sig et lig deri.

Manden: Intet problem.
Bagagerummet blev åbnet - intet lig.

Politichefen: Det forstår jeg ikke helt. Betjenten der stoppede dig har sagt, at du fortalte ham at du ikke havde noget kørekort, at bilen var stjålet, at du havde en pistol i handskerummet, og at der var en død kvinde i bagagerummet.

Manden: Ja, det har han sikkert! Og jeg vil vædde på, at den løgnhals også har fortalt dig, at jeg har kørt for stærkt

[Falck]

Nogle piger er på polterabend i byen. De finder alle en at gå hjem med. Selv bruden har fundet sig en "date". Da hun ligger på sengen stiger safterne, men da hendes "date" vil til det mere spændende, bliver hun meget tilbageholdende, fordi hun ikke vil i seng med ham, uden han bruger noget.

Kondomer har den gode mand ingen af, så han går ud til køleskabet og finder en salami, som han flår skindet af. Så går han tilbage til bruden.

De er sammen, og den får ikke for lidt. Men da de så omsider er færdige, og fyren trækker sig ud igen, mangler skindet fra salamien. Ups, tænker han, men pyt hun skal jo alligevel giftes i morgen.

Bryllupsdagen oprinder og snart også bryllupsnatten , og bruden og gommen er sammen. Den får naturligvis ikke for lidt, og da gommen trækker sig ud, opstår uheldet selvfølgelig, skindet fra salamien sidder på den. Han ser undrende på bruden, og spørger:

"Hvad i alverden er det?"

Uden tøven svarer bruden, at det er hendes mødom.

"Puha," siger gommen, "det var sgu heldigt vi nåede det, det er nemlig sidste salgsdato i morgen".

[Falck]

Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.

Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:

Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.

Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at Han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.

Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.

Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.

Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med.

Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.

[Falck]

Telefonen ringer hos lægen kl. 3 om natten , og en fortvivlet stemme siger: -Det er hr. Hansen. Doktor, De må komme straks. Min kone har stærke mavesmerter, og jeg er overbevist om, at det er blindtarmsbetændelse!

- Tag det nu helt roligt, Hansen. Giv hende to panodiler, og så skal De se - så går det nok over.

En halv time efter ringer telefonen igen. - Doktor, De er altså nødt til at komme. Jeg er sikker på, det er blindtarmsbetændelse!

- Hansen, det er simpelthen umuligt. Jeg fjernede Deres kones blindtarm for over 2 år siden, og jeg har aldrig hørt om nogen, der fik en ny blindtarm!!

- Nej, måske ikke, men har De aldrig hørt om nogen, der fik en ny kone??!

[Falck]

En blind man går ind på en restaurant og sætter sig ned. Tjeneren, der også er ejeren af stedet, kommer hen til den blinde mand og giver ham menukortet. "Jeg er ked af det hr, men jeg er blind og kan ikke læse menukortet. Vær venlig bare at hente en beskidt gaffel fra en tidligere kunde. Så lugter jeg til den og bestiller derfra."

Lettere forvirret går ejeren over til det snavsende bestik og tager en beskidt gaffel. Han går tilbage til den blinde mands bord og giver ham den. Den blinde stikker gaflen i næsen og lugter til den:

"Åh, det vil jeg gerne have. Farsbrød og kartoffelmos"
"Utroligt" tænker ejeren ved sig selv, da han går ud i køkkenet. Da kokken er ejerens kone, fortæller han hende, hvad der lige er sket. Lidt efter serveres maden for den blinde, han spiser og forlader restaurenten.

Mange dage efter kommer den blinde mand igen og ved en fejltagelse giver ejeren ham atter et menukort. Den blinde spørger, om han ikke kan huske, at det er ham, der er den blinde mand.

"Det må De undskylde, jeg genkendte Dem ikke. Nu skal jeg hente en beskidt gaffel til dig." Ejeren henter hurtigt en gaffel til den blinde, der stikker den i næsen, lugter til den, og siger:

"Det dufter dejligt. Jeg vil gerne have makaroni og ost med broccoli." Endnu engang går ejeren fra bordet i undren, og tror nu, at den blinde gør nar med ham, så han fortæller konen, at han næste gang har tænkt sig at teste den blinde mand.

Dette for han lejlighed til ugen efter, hvor den blinde atter kommer. Ejeren ser ham og skynder sig ud i køkkenet, hvor han siger til sin kone:
"Hanne, gnid denne gaffel i dine trusser, inden jeg går ind med den til den blinde mand." Hanne gør, som hun blev bedt om, og giver bagefter sin mand gaflen. Denne går ind til den blinde, der nu har fået sat sig ned og siger:

"God eftermiddag hr. Denne gang genkendte jeg Dem, og jeg har allerede en gaffel klar til dig."
Den blinde man tager gaflen og putter den i næsen. Han tager en dyb indånding og siger så:
"Halløjsa, jeg vidste ikke, at Hanne arbejder her"

[Falck]

Iøfgle en uerndsøeglse på cmabrigde uinvertisy, bteyedr det ikke noegt i hivklen rkækefløge bgotsavrene såtr i et ord, det esente vgitgie er at det frøtse og sdiste bgosatv i odret er på de rtete padlser. Rseten kan lngie vloaypk men du vil satdig vræe i snatd til at lsæe det. Det er frodi den mnenesekilge hejrne ikke lesær hevr bgotsav, men odret som en hleehd. Så belv man så mgeet klogree...

[LarsHS]

3 små drenge sidder og praler med hvor stor en mund deres mor har.

1. dreng:
"Min mor kan have et helt æble i munden ! "

2.dreng:
" Ork, min mor kan have en hel halv melon i munden på en gang !"

3.dreng:
"Åhr, det er sgu`da småting. I går aftes sagde min mor til min far, at hvis han lige gad at tømme opvaskemaskinen, ville hun ta`den i munden lidt senere..."