Stoker Pro

En mand fortæller sin ven om ferieturen.
- "Ja ,og så kom vi til et sted hvor der var elastik spring. Og det måtte jeg bare prøve. Men da jeg havde fået elastikken på og stod ved afsatsen turde jeg alligevel ikke springe. Ham der stod for det. En rokker lignende type. Prøvede at overtale mig til at springe. Men jeg turde ikke. Og der var ved at være en kø af mennesker. Til sidst blev han sur og sagde.
- "Spring så eller jeg røvpuler dig!!"
- "Nå da" sagde vennen
"- sprang du så"

- " Ja ! det gjorde jeg. Men ikke mere, end det kunne sys med 3 sting"

Lige et spørgsmål.

Er det forsikringssvindel, at parkere sin bil på Nørrebro i København, eller i Gellerup-parken i Århus
med ruderne klistret til i muhammedtegninger?

En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt," så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:

"Hej skat, har du haft en god dag?"

"Jaah den har faktisk været ret god."

"Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

Parkinson er bedre end Alzheimers.
Hellere spilde halvdelen af sin øl, end at glemme, hvor man har sat den.

En lastbilchauffør stopper for rødt lys.
Bag ham stopper en bil hvorfra en kvinde hopper ud.
Hun går hen til chaufføren og siger:
"Hej, jeg hedder Connie og din last løber ud".
Chaufføren ryster på hovedet og kører vidre da der bliver grønt lys.
Ved næste lyskryds gentager hele situationen sig,
og chaufføren kører lettere irriteret vidre.
Da kvinden for 3. gang kommer hen til chaufføren,
åbner han døren og siger: "hej, jeg hedder John,
det er vinter og jeg kører med salt"!!

Ulrik skrev:En dame er alene hjemme og pludselig ringer det på døren. Hun lukker op, og udenfor står en mand der siger: "Det kan godt være, at det lyder lidt underligt, men jeg vil give dig 1000 kr., hvis jeg må se dine bryster". Det chokerer damen lidt, men det er jo nemt tjente penge. Hun går med til det, og løfter op i trøjen, så han får dem at se, og de 1000 kr. er hendes.

Manden skal lige til at gå, men siger så: "Øhh ja, det lyder jo godt nok lidt skørt, men du får 5000 kr., hvis du smider tøjet. Damen synes godt nok han er lidt grov, men igen, det er let tjente penge. Hun smider lynhurtigt tøjet, og tager det hurtigt på igen. Manden giver hende de 5000 kr., og siger tak og går.

Lidt efter ringer det igen på døren, damen lukker op, og der står manden igen og siger: "Tja, du får 16.000 kr., hvis jeg får lov til at gå i seng med dig." Damen tænker lidt: " Bom, bom, det var ligegodt frækt, men tænk 16.000 kr. tjent på et par minutter, det ville ikke være dårligt," så hun siger ja. Efter de har ordnet det de skulle, får hun de 16.000 kr., og manden siger tak og går igen.

Om eftermiddagen kommer hendes mand hjem fra arbejde og siger:

"Hej skat, har du haft en god dag?"

"Jaah den har faktisk været ret god."

"Forresten, har Leif fra arbejdet været forbi med mine feriepenge?"

Kanon ha-ha
Mon hun føler sig lidt dum!

Mvh thoken

Lærerinden der underviser klassen i matematik, spørger: "Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage?"
Peter rækker hånden op og svarer: "Ingen, for de andre flyver væk."
Læreinden forbavses og siger: "Nu har vi altså matematik, her er det rigtige svar altså, at der er tre fugle tilbage. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"
Peter smiler: "Ok. Må jeg også stille dig et spørgsmål?"
Læreinden svarer: "Ja?"
Peter: "Tre damer går ind i en iskiosk og køber en is hver. Den første slikker på sin is, den anden sutter på isen, og den tredje bider af sin. Hvilken af de tre damer er gift?"
Da læreinden hører spørgsmålet fra Peter, rødmer hun en smule, bliver vred og siger: "Unge herre, jeg er ikke blevet lærer her på stedet for at høre på dine sjofle bemærkninger"
Peter griner: "Det rigtige svar er hende med vielsesringen. Men jeg kan lide den måde du tænker på!"





En kvinde sad lidt nedtrykt på politistationen:
- "Jeg blev voldtaget af en idiot", græd hun.
- "Hvordan ved du, at det var en idiot?", spurgte betjenten.
- "jo, Jeg blev nødt til at hjælpe ham", svarede kvinden.




En mand havde ved en ulykke mistet sin penis. Han hørte om en læge der kunne sætte en ny på.
Her var alle typer kineser til 37000, stor neger til 75000 inkl. montering og uden gener. Lægen garantered også at der ingen seksuelle problemer vil være bagefter.
Han tog hjem og diskuterede model med konen, og fortalte at det seksuelle vil blive nøjagtig som før . Konen tænker sig lidt om og siger så,
"så tror jeg hellere jeg vil ha´ et nyt køkken "

Manden kom hjem fra arbejde og fandt konen i gang med at pakke kufferten.
"Hvor skal du hen?" spurgte han.
"Jeg rejser til Paris, for jeg har hørt at dernede kan man få 600 kr. for et knald"
Lidt efter var konen på toilettet, og da hun kom ud fandt hun også manden i gang med at pakke.
"Hvor skal DU hen?" spurgte hun.
"Jeg skal til Paris" svarer han. "Jeg skal ned og se hvordan du kan leve for 1200 kr. om året"


En mand og en kvinde holder på en parkeringsplads en sen aften.
manden begynder blidt at nusse kvindens hår, men bliver stoppet af hende.
Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før,
men jeg er faktisk luder og skal have 200 kr. for sex.
manden betaler modvilligt. Efter sex og en cigaret,
sidder manden bare på førersædet og kigger ud af vinduet.
Hvorfor kører vi ikke?, spørger kvinden,
Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før,
men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr.

Tre mænd går ude i et kraftigt tordenvejr. Det bliver til sidst så voldsomt, at de må søge ly. De finder et kloster og banker på. En nonne kommer ud og de spørger, om de må blive natten over. Det må de gerne, siger nonnen, men på én betingelse - de må ikke kigge ud af vinduet om morgenen - straffen vil blive hård! Dette lover de højt og helligt.

Da de vågner den næste morgen, husker de deres aftale, men de er for nysgerrige og kigger derfor ud ad vinduet. De så en nøgen nonne i gang med et mystisk og nærmest erotisk ritual. Det var vidunderligt at se på og de bliver så ophidsede, at den ene falder ud af vinduet. Dette skaber et frygteligt spektakel, og på få minutter er hele gården fuld af nonner og de tre mænd bliver holdt grundigt fast. Nonnen, som åbnede døren dagen før, minder dem om deres løfte. Som straf skal de tage afsked med deres lem, da det er åbenlyst, at de ikke kan styre det.

Hun spørger den ene, ham der faldt ud gennem vinduet:

"Hvad arbejder du som?"

Den fortumlede mans svarede:

"Jeg er tømrer."

Nonnen henter en meget stor hammer, lægger en blok under lemmet og slår til.

Manden skriger af smerte, og får lov til at gå.

Nonnen spørger den anden:

"Hvad arbejde du som?"

Manden, som har set denne rædsel, bryder ud i gråd:

"Jeg er skovhugger.., men, men..."

Nonnen tager ikke hensyn til hans bøn og henter en sav og eksekverer straffen på lignende vis.

Hun henvender sig slutteligt til den tredje mand:

"Hvad arbejder du som?"

Manden, som er helt grøn i ansigtet, begynder pludseligt at grine højlydt og svarer rapt:

"Jeg sælger slikkepinde til børn i Bon Bon Land."

Rart at se at den gamle Falck kan endnu