Stoker Pro

http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

He he he jeg må have sådanne en :-)

Fem kannibaler bliver ansat i kommunen og chefen formaner dem: I har nu fast arbejde, tjener godt og kan spise i vores kantine.
Så lad de andre være i fred. Det lover kannibalerne, men efter fire uger kommer chefen igen og siger:
Der mangler en rengøringskone. Er der nogen af jer der ved hvad der er blevet af hende?
Alle kannibalerne ryster på hovedet og sværger, at de ikke har noget med sagen at gøre. Da chefen er gået,
spørger en af kannibalerne de andre: Hvem af jer fjolser har spist rengøringskonen? Det var mig, lyder det spagt fra en.
Din idiot. Nu har vi de sidste fire uger spist direktører, underdirektører, afdelingsledere, teamledere og projektledere,
uden at nogen har opdaget det- og så skulle du absolut æde en der laver noget!


mvh thoken

En god undskyldning..

Manden havde lige købt sig en ny BMW og var ude at
prøve grænser af.

Speedometeret har lige passeret de 150 km/t, da han
ser de blå blink fra
en af politiets motorcykler bag sig.

Han beslutter sig for at køre fra den og sætter
hastigheden op til 200 km/t.

Efter flere kilometer opgiver han flugten og standser.

Betjenten kommer hen til vinduet med hele bogholderiet
under armen, læner sig mod BMW 'en og siger:

"Jeg har haft en ualmindelig skidt uge, ikke
andet end problemer hele
vejen igennem. Hvis du har en undskyldning, jeg ikke
har hørt før, så gider jeg ikke skrive dig."

Manden siger: - "Der var en politibetjent, der
løb med min kone i sidste
uge, og lige da jeg så de blå blink, troede jeg det
var ham, der ville levere hende tilbage!"

Betjenten: - "God weekend."

Hvad mænd siger og hvad det betyder...

Skal jeg hjælpe med maden?
Betyder...Hvorfor spiser vi ikke endnu?

Aha, Selvfølgelig skat. Ja smukke.
Betyder...Ikke noget. Er bare fyldord.

Det er svært at forklare.
Betyder...jeg aner ikke hvordan det fungerer.

Vi er sent på den.
Betyder...nu har jeg en god grund til at køre sindsygt.

Jo, jeg hører hvad du siger. Jeg har bare en del at tænke på.
Betyder...mon hende den lækre derovre har trusser på.

Ok? Interessant.
Betyder...taler du stadig?

Det var en fed film.
Betyder...den indeholdt pistoler, knive, hurtige biler og gode damer.

Jeg tænkte på dig og købte så de her roser til dig.
Betyder...hende der stod og solgte dem så alt for godt ud.

Du ser godt ud.
Betyder...Åh nej. Prøv nu ikke flere sæt tøj. Lad os komme afsted inden jeg sulter ihjel.

På en flyvetur til Chicago havde en gentleman gjort adskillige forsøg
på at komme på herretoilettet, men der var hele tiden optaget.

Stewardessen bemærkede hans problem.

"De må gerne bruge dametoilettet, hvis de bare lover ikke at røre ved knapperne på væggen hr. sagde hun. Det lovede manden.

Han gjorde det, han skulle, og mens han sad der, lagde han mærke til de knapper, han havde lovet ikke at røre.
På hver knap stod nogle bogstaver:
VV, VL, PK, og på en rød knap stod ATF.

Hvem ville opdage, hvis han trykkede på dem?

Han kunne ikke modstå fristelsen.
Han trykkede på VV. Varmt Vand sprøjtede blidt ud over hans bagdel. Sikken en dejlig fornemmelse, tænkte han.
Herretoiletter har ikke sådan nogen vidunderlige faciliteter.

I forventning om at opnå endnu større glæde, trykkede han på VL knappen. Varm Luft erstattede det varme vand og tørrede blidt hans ende.

Da det holdt op, trykkede han på PK knappen. En stor pudderkvast kærtegnede blidt hans bagdel, samtidig med at den tilføjede en mild duft af forårsblomster.
Han tænkte: Dametoilettet er nu mere end et toilet,
- det er en blid og kærlig fornøjelse.

Da pudderkvasten havde fuldendt sin glædesspredning, kunne han næsten ikke vente med at trykke på ATF knappen, som han nu viste ville sætte ham i den yderste ekstase.

Næste gang han åbnede sine øjne, lå han på et hospital.
En sygeplejerske kiggede på ham med et smørret grin.

"Hvad skete der?" udbrød han.

"De trykkede på én knap for meget", svarede sygeplejersken.

"Den sidste knap, som der stod ATF på, var en Automatisk Tampon Fjerner.

"Deres tissemand ligger i øvrigt under hovedpuden".

Her er så lige en om "at forstå kvinder". Det siger man jo, at vi mænd har svært ved



Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov Er så
forskellige... og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat,

ligesom jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker med hovedet, mens
kvinder tænker med hjertet.

For eksempel...

En aften i sidste uge da min kæreste og jeg var på vej i seng fik jeg lyst
og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun:
'Jeg har ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?'


HVAD??? Hvad fanden er nu det?

Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: 'Du er simpelthen ikke i
kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke
tilfredsstille dit mandlige fysiske behov.'

Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun: 'Kan du ikke bare
elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i
soveværelset?'
Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den aften, lagde jeg mig
til at sove.

Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen
sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter
i Field's for at shoppe.
Jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj.
Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende:

'Tag bare dem alle sammen, skat'. Hun ville så have et par sko til det nye
tøj, og jeg sagde: 'Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat'.
Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt
diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk...

Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel,
selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg
sagde:
'Selvfølgelig skat'.

Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: 'Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale'

Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde: 'Nej skat, jeg har ikke
rigtig lyst'

Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet.

HVAD???

Og så sagde jeg: 'Helt ærlig skat... Jeg vil bare have dig til at holde
alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle behov
som mand,
så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde' ... og jeg
fulgte op med: 'Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for
hvad jeg kan købe til dig?'

Der var sjovt nok heller ingen sex den aften...


Endnu et bevis på at mænd tænker rationelt! / eller hvad?????

En mand er forelsket i tre kvinder samtidigt, og ved ikke hvem af dem han skal gifte sig med. Han bestemmer sig for at sætte dem på en prøve.

Han giver dem hver især 25.000 kr. for at se, hvad de vælger at gøre med pengene. Det er mange penge, men det er jo også en vigtig beslutning, han
skal træffe.

Den først bruger pengene på at "blive en ny kvinde". Hun bruger alle pengene på tøj og skønhedssaloner.
Hun kommer tilbage til ham og siger: "Jeg brugte pengene, så jeg kunne blive så tiltrækkende for dig som muligt. Det er fordi, jeg elsker dig så højt!"

Den anden køber nye golfkøller, cd-spiller, fiskestang, autoudstyr, etc. til manden.
Hun siger "Jeg købte alle disse gaver til dig, fordi jeg elsker dig så højt!"

Den tredje investerer pengene på børsen. Hun fordobler investeringen, giver manden hans 25.000 kr. tilbage, og investerer resten.
Hun siger "Jeg investerer resten af pengene til vores fælles fremtid sammen, fordi jeg elsker dig så højt!"


Herefter tænker manden læææææææænge over, hvem der har brugt pengene bedst.......









tænker....













tænker..........













tænker................















tænker......................

















tænker...............................

















tænker.......................................

















tænker................................................

















tænker...........................................................

















tænker ....................................................................















tænker............................................................................................................................................................................



















Så beslutter han sig for at gifte sig med hende, der har de største bryster!

Det var en af de bedre

Ja, og heldigvis valgte han efter noget tøven den rigtige kvinde

mvh thoken

Vi må have gang i den her igen
Jeg fandt denne, på engelsk.

---

How To Shower Like a Woman:

1. Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks.
2. Walk to bathroom wearing long dressing gown.
3. If you see husband along the way, cover up any exposed areas.
4. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc.
5. Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone.
6. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins.
7. Wash your hair again to make sure it's clean.
8. Condition your hair with grapefruit mint conditioner enhanced with real passion fruit.
9. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red.
10. Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash.
11. Rinse conditioner off hair.
12. Shave armpits and legs.
13. Turn off shower.
14. Squeegee off all wet surfaces in shower.
15. Spray mold spots with Tilex.
16. Get out of shower and stand on bath mat.
17. Dry with towel the size of a small country.
18. Wrap hair in super absorbent towel.
19. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head.
20. If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man:

1. Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile.
2. Walk naked to the bathroom.
3. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-woo' sound.
4. Look at your manly physique in the mirror.
5. Admire the size of your wiener and scratch your ass.
6. Get in the shower wash your face. Wash your armpits. Blow your nose in your hands and let the water rinse them off.
7. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower.
8. Spend majority of time washing privates and surrounding area.
9. Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap.
10. Wash your hair.
11. Make a Shampoo Mohawk.
12. Pee.
13. Rinse off and get out of shower.
14. Avoid bath mat.
15. Dry off forearms and butt only.
16. Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time.
17. Admire wiener size in mirror again.
18. Shake it to watch water fly off.
19. Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on.
20. Return to bedroom with towel around waist.
21. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-woo' sound again.
22. Throw wet towel on bed.