Stoker Pro

Jeg kan ikke finde på en god en til i dag.........Det er squ en dårlig start på ugen.....

Man siger blondiner er dumme!
Advokaten sidder ved siden af blondinen i flyet.
Han spørger om de skal lege.
Blondinen siger: Nej, jeg vil hellere sove.
Han holder ved: Jeg giver dig et spørgsmål og kan du ikke svare giver du mig 50 kr,så giver du mig et spørgsmål og kan jeg ikke svare giver jeg dig 500 kr.
Blondinen tænker ok svarer hun.
Advokaten spørger blondinen: Hvor langt er der til månen?
Blondinen giver advokaten 50 kr.
Blondinen spørger: Hvad er det der går med 3 ben op af bakke og kommer ned på 4???
Advokaten tænker og tænker.
Han må give op, og giver blondinen 500 kr.
Så ligger blondinen sig til at sove.
Advokaten vækker hende og spørger hvad det så var?
Hun stikker ham en halvtredser og ligger sig til at sove igen!


mvh thoken

hehe.. den var satme fin!! de kan jo godt, de blondiner...

Den bugtalende dyrlæge

Bondemande skulle have besøg af dyrlægen, som var en spøjs fyr og så var han bugtaler. Dyrlægen ankom og gik straks hen til hønen og spurgte hvem hønen var kæreste med, og lod som om hønen svarede:

- "Jeg er kæreste med hanen."

Bonden lurede lidt på det, men straks var dyrlægen henne ved koen, og spurgte koen hvem hun var kæreste med, og lod som om koen svarede:

- "Jeg er da kæreste med tyren!"

Bonden stod som lammet men pludselig tog fanden ved ham og han løb ind i svinestalden, hev soen op i nakken, kiggede den ind i øjnene og råbte: "Hvis du siger så meget som ét ord, ryger du lige lukt på slagteriet!"

Nu fandt jeg jo ikke en i går, så i dag er der dobbelt op:

En mand kommer ind i en våbenhandel for at købe et kikkertsigte. Våbenhandleren viser ham et, men manden er ikke helt tilfreds. Så tager våbehandleren et kikkertsigte ned fra væggen og siger:

"Dette er mit fineste og dyreste kikkertsigte. Prøv en gang at kigge ud af vinduet med det. Det hus du kan se langt der ovre er mit, og du kan se lige ind i stuen med det her kikkertsigte."

Manden prøver kikkertsigtet, og ganske rigtigt kan han se lige ind i våbenhandlerens stue.

"Du," siger han til våbenhandleren, "der løber en nøgen kvinde og en nøgen mand rundt i din stue."

Våbenhandleren flår kikkertsigte fra manden og bliver så helt bleg, snurrer rundt og tager et gevær ned fra væggen sætter kikkertsigtet på og lader det med to patroner. Så vender han sig mod manden og rækker ham geværet med følgende ord:

"Det er min kone der bedrager mig med min bedste ven. Dette er mit fineste gevær og mit fineste kikkertsigte. Geværet og kikkertsigtet er dine, hvis du kan sætte den ene patron i hovedet på min kone, og den anden patron lige i nosserne på min ven".

Manden accepterer, tager meget omhyggeligt sigte og siger så:

"Du, jeg tror godt, jeg kan nøjes med én patron".

Det er kun et at sige! Dobbelt

Vi må hellere følge i Falcks fodspor med vitserne

Blondinen var sekretær på et advokatkontor.
En dag kommer advokaten ud til blondinen, hvor hun sidder og græder.

"Jamen, hvad er der da i vejen?"
"Jeg har lige fået af vide at min mor er død"

Advokaten beder hende tage hjem, men blondinen mener godt at hun kan klare at være på arbejde.
Lidt efter kommer går advokaten ud for at se hvordan blondinen har det, men denne gang græder blondinen endnu mere.

"Jamen, hvad er der nu i vejen?"
"Min søster har lige ringet. Hendes mor er også død!"

Ulrik skrev:Vi må hellere følge i Falcks fodspor med vitserne

Blondinen var sekretær på et advokatkontor.
En dag kommer advokaten ud til blondinen, hvor hun sidder og græder.

"Jamen, hvad er der da i vejen?"
"Jeg har lige fået af vide at min mor er død"

Advokaten beder hende tage hjem, men blondinen mener godt at hun kan klare at være på arbejde.
Lidt efter kommer går advokaten ud for at se hvordan blondinen har det, men denne gang græder blondinen endnu mere.

"Jamen, hvad er der nu i vejen?"
"Min søster har lige ringet. Hendes mor er også død!"

Så må man da ikke håbe på at broderen også ringer!

Og en lille gåde:

Hvad er det der er ca 20 cm. langt, har hår i den ene ende, og som gør kvinder helt vilde når mænd svinger med den?

Ja, Ulrik, jeg er squ faldet lidt af på den, men så er det jo rarat at have venner til at holde dampen oppe. Husk de skal være lidt lumpne

En nonne stiger ind i en taxa, og chaufføren siger:
- "Jeg har en tilståelse. Jeg har altid drømt om at få den suttet af af en nonne."
- "Det kan kun lade sig gøre, hvis du både er katolik og enlig."
- "Jeg er både katolik og enlig."
Nonnen beder ham så holde ind til siden, hvor hun udfører jobbet.
Lige efter akten begynder chaufføren at græde, hvortil nonnen spørger:
- "Hvad er der galt, hvorfor græder du?"
Chaufføren: "Jeg løj for dig i virkeligheden er jeg jøde og gift."
- "Det er i orden. Mit navn er i virkeligheden Brian, og jeg er på vej til karneval."