Assorterede Vitser

[Ulrich-307Hdi]

Beklager den grove vittighed til sidst, men mente dog den passede fint ind i dette forum.... Fortsat god weekend til alle.!

Kenneth

Hallooo hvem tørre min skærm af LOL

[pille bruger]

Se hvad scanneren gemmer !!

Lufthavnsscanner.xls

Der er ingen hemmeligheder ???

(142 KiB) Downloadet 508 gange

[andersen2009]

Politimanden sagde:
- "Må jeg se dit kørekort? Og vær venlig at stige ud af bilen, for jeg tror du har drukket!"
- "Jeg forsikrer dig hr. betjent, jeg har intet drukket!", sagde jeg og gav ham mit kørekort.
- "OK, vi laver en lille test!
Forestil dig følgende: Du kører i mørket og der kommer to lys imod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En bil!", svarede jeg.
- "Ja selvfølgelig, men hvilken? Mercedes, Audi eller BMW?", spurgte betjenten.
- "Ja det ved jeg da virkelig ikke!", svarede jeg.
- "Så er du jo fuld!", sagde betjenten.
- "Absolut ikke!!", svarede jeg.

- "OK, en test mere.
Forestil dig så følgende; du kører i mørket og et enkelt lys kommer i mod dig, hvad er det?", spurgte betjenten.
- "En motorcykel!", svarede jeg.
- "Selvfølgelig! Men hvilken; Honda, Kawasaki eller en Harley?", spurgte betjenten.
- "Hvordan skulle jeg vide det? Det aner jeg da ikke!", svarede jeg.
- "Som jeg sagde før, du er jo fuld!", sagde betjenten

Så blev jeg lidt sur, og bestemte mig for at lave en test til ham.
- "Lad mig stille dig et spørgsmål hr. betjent. Der står en dame på fortovet. Hun har superkort nederdel på,
netstrømpebukser, og meget høje og lange lakstøvler. Hvad er det?", spurgte jeg.
- "Ja det er en luder!", svarede betjenten.
- "Ja selvfølgelig, men er det din datter, din kone eller din mor?", spurgte jeg.

Siden har jeg ikke set skyggen af mit kørekort...

[Claus]

Søren var flyttet til storbyen for at studere.

Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en delelejlighed med en pige ved navn Marianne.
Et par måneder efter kom Søren´s mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed. Søren havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste lagde Søren's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist satte de sig i sofaen for at drikke kaffe og Søren sagde:
- 'Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Marianne og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse.'
- 'Nej, selvfølgelig er der ikke det.'

Et par dage efter besøget sagde Marianne så til Søren:
- 'Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror hun har stjålet dem, men det er da underligt, synes du ikke?'
- 'Jo, det må man sige. Jeg tror, at jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem.'

Søren's mail.....
Kære Mor, tak for sidst det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem. Det er ikke fordi jeg tror, at du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?

Kærlig hilsen
Søren.

Moderens svar på Søren's mail....
Kære Søren, selv tak for sidst.. Det var en rigtig god middag, og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi jeg tror, at du går i seng med Marianne, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager allerede i lørdags.

Kærlig hilsen
Mor

[Ulrik]

Skal vi ikke lige prøve om vi kan få gang i den tråd her igen.
Godt 250 svar og 11.000 visninger, det kan vi gøre bedre

---

Last Day on the Job
It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighborhood.

When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.

At the second house they presented him with a box of fine cigars.

The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee.

She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice.

When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?"

"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you."

He said, "Fuck him, give him a dollar."

The lady then said, "The breakfast was my idea."

---

The Tiger
A couple was on their honeymoon, lying in bed, about ready to consummate their marriage, when the new bride says to the husband, "I have a confession to make, I'm not a virgin."

The husband replies, "That's no big thing in this day and age."

The wife continues, "Yeah, I've been with one guy."

"Oh yeah? Who was the guy?"

"Tiger Woods."

"Tiger Woods, the golfer?"

"Yeah."

"Well, he's rich, famous and handsome. I can see why you went to bed with him."

The husband and wife then make passionate love.

When they are done, the husband gets up and walks to the telephone.

"What are you doing?" asks the wife.

The husband says, "I'm hungry, I was going to call room service and get something to eat."

"Tiger wouldn't do that."

"Oh yeah? What would Tiger do?"

"He'd come back to bed and do it a second time."

The husband puts down the phone and goes back to bed to make love a second time.

When they finish, he gets up and goes over to the phone. "Now what are you doing?" she asks.

The husband says, "I'm still hungry so I was going to get room service to get something to eat."

"Tiger wouldn't do that."

"Oh yeah? What would Tiger do?"

"He'd come back to bed and do it again."

The guy slams down the phone, goes back to bed, and makes love one more time.

When they finish he's tired and beat. He drags himself over to the phone and starts to dial.

The wife asks, "Are you calling room service?"

"No! I'm calling Tiger Woods, to find out what the par is for this damn hole."

---

Poor guy
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He wwas whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

[Ulrik]

En ung brunette går til lægen og siger, at hendes krop gør ondt, uanset hvor hun rører ved dén.
Umuligt siger lægen, vis mig det.
Hun trykker med pegefingeren på albuen og skriger af smerte, så trykker hun på sit knæ og endnu et skrig lyder, det samme sker da hun trykker på sin ankel og skulder.
Lægen siger: Du er ikke rigtig brunette, vel...??
Nej, siger pigen, jeg er blondine
Det tænkte jeg nok siger lægen, din finger er brækket!

[andersen2009]

Færgen var ved at synke og en mand stod i redningsbåden og udlovede tusinde kroner til den der ville redde hans kone.
Et par af de andre mænd ombord i redningsbåden tager i mod tilbuddet og springer i vandet for at finde konen.
Få minutter efter kommer en af dem baksende tilbage med en udmattet kvinde.
- "Her er hun...stik mig så de tusind kroner."
- "Det er ikke min kone det der. Det er min svigermor!"
- "Shit..hvad skylder jeg så dig?"


På første række i kirken sidder borgmesteren...
... og kigger op på præsten, som er i gang med sin søndagsprædiken.
Da præsten gennemgår De Ti Bud og når til "Du må ikke stjæle", begynder borgmesteren at sidde uroligt og kigger sig omkring med et vredt ansigtsudtryk.
Men da præsten når til, "Du må ikke bedrive hor", slapper borgmesteren af igen.
Efter prædikenen spørger præsten borgmesteren, hvad der var i vejen.
- Jo, da du talte om at stjæle, så opdagede jeg, at min tegnebog var væk! Men da du så begyndte at tale om hor, huskede jeg, hvor jeg havde lagt den ...


Hvordan man gør indtryk på en kvinde:
Giv hende vin.
Giv hende mad.
Ring til hende.
Giv hende et knus.
Overrask hende.
Giv hende komplimenter.
Smil til hende.
Græd sammen med hende.
Grin sammen med hende.
Shoppe med hende.
Giv hende smykker.
Køb blomster til hende.
Hold hende i hånden.
Skriv kærlighedsbreve til hende.
Gå til verdens ende og tilbage for hende.

Hvordan man gør indtryk på en mand:
Vær nøgen.
Hent øl.

[Ulrik]

Jo jo

En blondine kommer ind i en elektronik-butik.
Hun går hen til kassen og peger op på øverste hylde og siger "Jeg vil gerne have det fjernsyn der".
Manden ved kassen siger så, at han ikke sælger lige netop det fjernsyn til blondiner.
Dagen efter kommer blondinen ind igen, men denne gang med en brun paryk på.
Hun peger igen på den øverste hylde og siger "Jeg vil gerne have det fjernsyn der".
Manden bag kassen siger igen, at han ikke sælger det til blondiner.
3. dag prøver blondinen at farve sit hår rødt, og går igen hen til kassen og peger og siger "Jeg vil gerne have det fjernsyn der".
Manden bag kassen gentager på ny, at han ikke sælger det til blondiner.
Så gav blondinen op, og spurgte hvorfra han kunne vide hun var blondine.
Manden peger op på den øverste hylde og siger "Det fjernsyn der... det er en mikroovn"

[Ulrik]

En dansker, en nordmand og en svensker, havde besluttet sig for at besøge en
luder.

De kommer ind og luderen beder danskeren og svenskeren vente, og tager nordmanden med ind ved siden af.

Da de havde fået tøjet af, tog hun hans lem i munden og sagde 50 kr eller jeg bider!

Nordmanden gav hende 50 kr og stak af.
Så kom svenskeren ind, og det samme skete, -50 kr eller jeg bider!

Svenskeren betalte og stak af.

Nu er det jo kendt at vi danskere er smarte,
så da hun tog hans lem i munden og sagde: 50 kr eller jeg bider!, svarede han roligt igen med: 100 kr eller jeg tisser.

[pelle]

Kom lige i tanke om den her, halv frækkert..

Peter fra jylland havde været en tur på sjælland.
Han fortalte en af sine venner om en pige han havde givet et lift på hjemrejsen.
"Ja . Hun var en værre en. Hun havde lynet mine bukser ned og givet mig et blowjob i overhalingsbanen på den fynske motorvej. "
" Nøøj!! dit heldige asen. Var det ikke bare skønt ?"..Spurgte vennen..

"Jo, det var da skønt nok, selv om det var lige lovlig nervepirrende" svarede Peter..

"Nervepirrende.. hvad mener du.? Spurgte vennen..

"Jo" svarede peter "Vi skiftedes til at køre. "Og det var hende der kørte bilen på Fyn"